En perm ut i livet

Det blir vanskelig å vite hvordan jeg skal starte dette innlegget,for jeg har så utrolig mye jeg vil fortelle. Jeg har altså vært på bet I en uke nå. De første dagene var beintøffe. Jeg hadde ikke sovet på evigheter pluss at det var full pakke fra 8 til 17 på kvelden,og jeg gikk mer eller mindre rundt som en zombie og skjønte ingenting. Jeg var redd,fortvilt, utrygg og veldig utmattet. Dette var helt annerledes enn noe jeg har vært borti før. Jeg gikk fra å være ny operert,sengeliggende i reimer med fastvakt til å fly til Oslo og begynne rett på med beintøff behandling fulle dager. Jeg skjønte ingenting hvorfor personalet var som de var,hvorfor jeg måtte gjøre alt som sto på timeplanen osv. Så gikk dagene og jeg forsto litt mer. Her handler det ikke om å få prestere noe for noen. Her skal man bli sterk i seg selv og bli i stand til å hjelpe seg selv når når ting blir vanskelig. Det er ikke viktig å prate om ting eller unngå en spesiell adferd. Man skal selv ta tak i ting med veiledning og ta gode valg for seg selv og FØLE PÅ ALT. Ha det inni kroppen,identifisere det,føle på det, så skal man selv finne ut at det ikke er farlig å kjenne på følelser. For jeg blir ikke frisk av å spy eller sulte bort følelsene. Det hjelper heller ikke å løpe å huke tak i noen å trygler dem om hjelp. Her skal man STÅ I ALT. Her skal man eksponere seg,lære seg metoder og hvordan man forholder seg til følelser uten å unnvike. Målet er jo at jeg skal bli selvstendig, og da må jeg lære dette. Selv om det er noe jeg er mest redd for i hele verden. Jeg har så vidt startet på en reise som kommer til å bli tøffere og tøffere. Men jeg føler nå at jeg har kommet på riktig plass og at dette er riktig for meg,det så jeg og de rundt meg veldig godt på permisjonen jeg hadde fra onsdag til søndag. For jeg skulle til Røros på tannbehandling,og da kunne jeg likegodt prøve meg på en perm også. Jeg tenkte ikke noe særlig over hvordan det ville gå å være hjemme så lenge. Jeg har vært toppen borte en natt tidligere. Men jeg var så utmattet på onsdag at jEg hadde sikkert blitt med på hva som helst bare jeg fikk hvile. Så reiste vi hjemover til Trøndelag. Først til Røros og fikse tennene mine i narkose. Akkurat det med røros vil jeg skrive et eget innlegg om,for det er det verdt. Tennene mine ble vertfall veldig fine. Etter elleve år med spiseforstyrrelser er tennene mine rimelig ødelagte. Jeg har gått i månedsvis med en intens tannpine i alle tennene. Det var helt fantastisk å våkne fra narkosen å kjenne at smerten var borte. Jeg kan ikke beskrive hvordan det er å gå med en så jævlig tannpine over så lang tid,Mn man blir jo gal til slutt. Da jeg smilte til meg selv i speilet og fikk se tennene mine gjorde meg veldig rørt. Jeg kjente at det var en stor brikke som falt på plass der jeg satt å smilte uten den skammen jeg har hatt over tennene jeg hadde. Nå kan jeg smile igjen. De som har dårlige tenner selv kan skjønne hva jeg mener. De vet hvor dårlig selvbilde man får av å ha dårlige tenner,skammen og det å aldri kunne smile. Jeg er så takknemlig for mine nye tenner. Det er vertfall en stor motivasjonsfaktor å få en ny sjanse med nye tenner. Så kjørte vi videre hjem til lensvika. Det var veldig rart å kjøre forbi dpsn. Da jeg kom hjem var jeg lei meg,trist og fortvilt og redd. Jeg hadde problemer med magen i tillegg. De var jo så flink til å hjelpe meg med magen på dpsn. Nå var jeg alene. Jeg følte også en slags sorg over at jeg hadde vært på dpsn i 5 år,blitt så godt kjent med den fine gjengen,de var jo familien min og vi ble jo glad i dem og motsatt. Plutselig var de borte for meg. Jeg fikk ikke en gang sagt hade. Jeg fikk ikke en gang sagt takk for alt de har gjort. De kjempet sånn for meg. De gav meg trygghet. De så meg falle og reise meg gang på gang uten å gi meg opp. De hjalp meg i de verste situasjonene. De reddet livet mitt så mange ganger. De tok så godt vare på meg. De skapte grunnlaget til at jeg nå kan gå videre på veien min Til å bli frisk. Jeg kan aldri takke dem nok for det. Sorgen over at dere ikke er i livet mitt lenger vil være der,fordi jeg vil savne dem når jeg her på Lier skal inn i noen helvetes til kamper. Jeg kommer til bli sint,trist,fortvilt,redd,forvirret,ensom. Jeg kommer til å ligge å gulvet hulkende å trygle om å få dø fordi alt gjør så vondt. Da kommer jeg til å savne de omsorgsfulle fine sjelene som jobber på orkdal dps. For jeg kommer til å sitte med dette helvetet inni meg helt alene. Med veiledning fra bet selvsagt. Ja..kom litt ut av sporet. Da jeg var hjemme skjønte jeg ikke hvordan jeg skulle få ut følelsene mine. Jeg hadde et sterkt behov for å gråte,men jeg måtte skåne familien min. Det ble så ille at jeg sluttet å snakke og måtte kommunisere gjennom skriving til mamma. "Full av følelser. Får ikke til åbsnakke. Vet ikke hva jeg skal gjøre." Fredag dro vi til orkanger for å få unna en del praktiske ting. Alt med å ordne opp i praktiske ting er et enormt tiltak for meg. Men i løpet av den dagen fikk jeg jammen gjort mye. Tårene kom forresten både på tur til orkanger og på vei hjem igjen. Så da ble ting litt lettere. Senere dro vi oppi ytterlia der søsteren og familien hennes bor. Det var utrolig koselig. Lille aurora kommer alltid løpende mot meg og hopper i armene mine. Jeg har savnet henne og hun har savnet meg. Nå skulle vi være sammen. Så kom lille Alfred løpende bak og roper "dotor",som da betyr traktor. Den lille karen er litt av en sjarm når han står midt på stuegulvet å danser og virker på ropa si. Så god gutt må du lete lenge etter,for han deler ut gratis klemmer og kyss i fleng. Jeg elsker de to små rumpetrollene mine. Mens jeg er der kjenner jeg forandringen. Jeg har energi for jeg har mat i magen og jeg er hundre prosent tilstede der sammen med dem. Jeg merker mer og mer at jeg er i ferd med å bli en person. Jeg tar meg i å finne nye sider ved meg selv hele tiden. "Nemmen,så trivelig å bli kjent med seg selv" Aurora fikk til og meg meg med inn i fjøset å se på noen nydelige små kalver. På vei hjem luktet det kushit av både meg og mamma. Og til min store fortvilelse kunne jeg jo ikke lukte kushit når jeg går rundt i gangene på Lier. Det funderte jeg på hele veien hjem til mamma. "Vreng av deg frida, sa mamma" ja,å vaske klærne var en god ide. Jøss så enkelt det er å leve tenkte jeg. Haha.. Så hadde vi en fin kveld videre vi. Pratet i løst og fast som vi pleier. Mamma understreker at hun har sett frida jenta si mange ganger denne permen. Neste dag fikk jeg sove til jeg våknet. Det var utrolig godt. Det er lenge siden jeg har følt meg uthvilt. Etter en liten fridaspesial frokost kom aurora på besøk og ble hele dagen. Vi koste oss masse. Vi tegnet og fargelegger,vi snakket mye. Aurora lurer jo på mye,Mn hun har tillit til meg å spør når hun lurer på noe..Da er det min jobb å gi henne de riktige svarene. Pappa stakk innom en tur så jeg fikk hilse på han også. Mormor også. Så koselig å være til stede sammen med den fantastiske familien jeg har. Jeg tok tidlig kveld,og pakket sakene mine sammen igjen. Jeg sa god natt til mamman min som jeg er så glad i og takknemlig for å ha. Hun er der for meg hele tiden og hjelper meg på så mange måter. Hun er så sterk og kunnskapsrik. Hun er perfekt og jeg er så glad i henne og alt hun gjør for meg. Når jeg la hodet på puta tenkte jeg på alt jeg hadde fått oppleve denne permisjon ene når jeg var helt tilstede også. Jeg kjente en følelse av mestring. I dag kjørte vi tilbake til Lier. Vi hadde en fin tur hit og vi. Jeg og mamma hadde mange gode samtaler på den lange turen. Det jeg tok til meg mest var at hun var så glad for å få være sammen med den fridaen hun kjenner. Å da kjente jeg at det var godt å være den fridaen. Og det skal bli mer og mer frida i meg fremover. Nå ligger jeg utslitt med hodet på puta og tenker på hvor mye bra jeg har i livet mitt,hvor langt jeg har kommet. Jeg tørr faktisk å si at jeg gleder meg til å bli frisk. Før har jeg ikke hatt troen,men nå har jeg troen. Jeg vet jeg kommer til å bli frisk. Jeg kjenner at dette er rett,og jeg er villig til å gjøre alt som skal til for å nå det målet. Det er alt jeg ønsker. Å bli frisk. Jeg er ferdig med å være syk. I morgen er jeg i gang igjen med bet. Ny dag,nye muligheter. ~Frida~

"Jeg skal bare"......Å neida!

Jeg begynner å forstå litt mer av hva jeg har startet på her. Dette kommer nok til å bli et av de tøffeste månedene i mitt liv. Jeg har jo bare fått en forsmak enda. Men jo mer utfordringer jeg ser der fremme,jo mer kraft og mot kjenner jeg kroppen min fylles med. Jeg vet ikke hvor det kommer fra. Jeg vet bare at dette er min sjanse til å bli frisk,koste hva det koste vil, jeg har bestemt meg. Jeg vil ikke "leve" livet mitt som jeg har gjort lenger. Jeg kjenner at jeg er så inni granskauen lei av å alltid bli hindret av sykdommen i absolutt alt. Den har tatt ifra meg så mye. Ting jeg aldri får tilbake. Ting som utvikling i barndoms-og ungdomsårene,skolegang,spesielle ting som har skjedd,jeg har mistet dyrebare venner,dyrebar tid,opplevelser som alle andre har hatt. I stedet har jeg sittet i fengsel i min egen kropp mens sykdommen min har herjet rundt,såret,løyet,lurt,manipulert, mens jeg har sittet i fosterstilling med tunge skuldre bæret av skam,skyld,sorg,dårlig samvittighet,lengsel og fortvilelse. Det er som en demon tar over kroppen min. Jeg vil ikke tillate det lenger. Jeg har bestemt meg for å gjøre alt jeg kan for å ta tilbake livet mitt. Jeg skal gjøre alt jeg kan for å finne meg sel,bli hel,heles og bli den frida jeg ønsker å være. Beklager hvis jeg blir litt høy på pæra. Jeg jobber beinhardt hver dag med å prøve å øke selvbildet mitt og få mer positive tanker om meg selv. Det er veldig annerledes her på bet enn alle andre plasser jeg har vært. Det er mange som kommer til bet som er vant til å ha trygge rammer i en institusjon med en hverdag full av psykisk og fysisk støtte og hjelp,mye omsorg og pleie. Man blir fratatt ansvar og blir gradvis mindre og mindre selvstendig. Stadig mer og mer behov for et økende behov for hjelp. Her er det ikke i nærheten av det. Det var litt sjokk å komme hit. Her er det ingen som kommer å sjekker om deg. Her har du fult og helt ansvar for deg selv og ditt liv. Det er ditt ansvar å holde deg oppegående ved å få nok mat,hvile,søvn,fysak,trening, medisiner. Det er ene og alene ditt ansvar å møte opp til alt som skjer hver dag og følge ukeplaner. Det er ditt ansvar å finne ut hva slags fokusområde/problemstillinger man velger for denne dagen. Man får to fokussamtaler iløpet av dagen. Men man må selv klare kampen med eksponering og ta vanskelige valg. Ja....alt er ditt ansvar. I tillegg er det ikke noe hotell. Her må man jobbe. Hver bidige dag. Personalet er trent opp til å behandle bet pasienter på en spesiell måte. Det er beintøft. Mn det funker. Folk blir friske her. Uansett hvor syke de var og har vært. Hvis de velger å gå veien blir man frisk. Så enkelt og så vanskelig.... Men jeg har bestemt meg jeg. Jeg skal gjennom dette. Jeg skal klare det. Det er mitt liv. Jeg vil ikke miste mer av det. Jeg vet at livet kan være bra. Ikke lett,men ikke en lidelse. Livet skal være bra også. Jeg vil ha det livet jeg alltid har ønsket meg,og jeg tror at hvis jeg kjemper hardt nok,så får jeg det. ~Frida~

My frist weekend

Søndag kveld. Det har vært utrolig godt med helg. Har vært så utmattet og sliten etter første uka her. Det er krevende fra å gå fra å gjøre ingenting til plutselig en full arbeidsdag fra 8 til 17. Nå kjenner jeg at jeg er spent på en ny uke. Jeg er fortsatt redd og utrygg. Selv om jeg har blitt mer kjent med både folket her og plassen og rutinene. Jeg tror at utrygghet en gjør at følelsene sitter litt fast inni meg. Det er ikke noe godt å kjenne på. Sånn sett følet jeg meg ensom,redd og alene. Alt er nytt,utrygt og uvant. Jeg regner med dette blir bedre etterhvert. Jeg bare gleder meg sånn til jeg kan føle meg sterkere i meg selv på flere områder. Nå føler jeg meg liksom så svak i alle rollene jeg har og i alt jeg er. Jeg vet ikke hvem jeg er. Jeg har lyst å finne det ut. Jeg lengter etter å være noen. Jeg klarer ikke å være den syke frida lenger. Jeg kjenner at jeg bare klarer det ikke. Det er sikkert mange grunner til det. Selv om jeg føler meg liten og redd,kjenner jeg fighteren der inne. Jeg bare vet ikke helt hvilke verktøy jeg skal bruke enda. Jeg regner med at jeg snart finner et verktøy så jeg kan håndtere disen ukjente følelsene jeg har brukt et halvt liv på å fortrenge fordi jeg er redd dem. Jeg kjenner meg selv såpass godt at jeg vet at perfeksjonisten og den stae og utålmodige frida kommer frem litt nå og blir litt stressa og streng,på jakt etter å forstå ting. Jepp, jeg må vel prøve å være litt raus med meg selv nå,og prøve å akseptere at dette tar tid. Så prøver jeg å tenke at i morgen er EN ny dag,og ikke en ny uke. Det blir for overveldende med en uke. En dag i gangen er nok. Så må jeg jo skrive litt om at jeg har brukt helgen litt på å bli litt kjent her og se den fantastiske plassen jeg er på. Vi har vært et par runder på liertoppen kjøpesenter. I dag hadde vi en fantastisk tur til drammen(som er et kvarter unna der jeg er). Vi kjørte først til et sted som heter spiralen. Det er et utsiktspunkt der man ser hele byen. For å komme dit må man kjøre i sirkel i en lang tunnel helt til toppen. Det var så utrolig vakkert der at jeg ble nesten rørt. Jeg har ikke sett så mye og opplevd så mye de siste årene,så for meg var det en utrolig opplevelse. Etterpå dro vi til sentrum og spiste middag. En ting er sikkert. Drammen er en fantastisk vakker by. Jeg likte den veldig godt. Her kommer jeg til å trives. Jeg er veldig heldig som har mamman min og stefaren min her i starten. ~Frida~

Første dag på bet

Første dag overstått og jeg ligger i fosterstilling med et hav av følelser innvendig. Totalt utmattet etter det de her kaller "en arbeidsdag". Programmet er tett. Det er vondt og vanskelig,utrygt og skremmende å være til nå. Egentlig vil jeg flykte, men fighteren i meg sier"stopp frida, nå må du bare tørre å føle". Den eneste jobben min er å føle. Jeg hadde regnet med at de første dagene ville være tøffe og at trangen til å flykte fra kroppen, gi opp, sette på en maske, gjøre meg usynlig og grave meg ned. Men jeg vil det skal gå denne gangen. Jeg vil så ufattelig mye. Samtidig er jeg. Så sliten. Kroppen vil sove. Mn det er så mye å gjøre at jeg må holde meg gående. Folkene som jobber her virker veldig greie. Pasientene også. Her er det vertfall vår. I går plukket jeg hestehov. Jeg ble så glad da jeg så dem at jeg spratt ned i veikanten for å plukke. I dag så jeg blåveis. Det er utrolig godt med vår. Nå skal jeg hvile. Må lade opp til en ny arbeidsdag. ~Frida~

Jeg må stå

Frida12år:"jeg gleder meg sånn til alt dette er over. Jeg vil være den friske frida" Frida 14år: "livet mitt er bare sykdom. Jeg er ingenting annet,selv om jeg vil være alt annet" Frida15år: "kjære Gud. Hjelp meg. Jeg klarer ikke mer. Jeg er så sliten. Jeg er så trist. Slipp meg fri." Frida16år: "La meg få tilbake meg selv. Jeg er fanget av mine mørkeste sider. Men alt er håpløst fordi jeg klarer ikke å sette meg selv fri" Frida17år: "Er det noen mening med at jeg skal lide slik. Jeg føler jeg dør mer og mer for hver dag. Jeg lurer på hva det er som gjør at jeg likevel våkner hver dag." Frida18år: "Jeg lurer på om jeg noensinne vil kjenne glede i hjertet mitt igjen. Det er ingenting som tyder på det. Hvorfor har jeg fått dette livet? Hva har jeg gjort for å fortjene det?" Frida20år: "Det finnes så mange sår i sjelen min. De vil ikke gro. Det virker som at fortiden min nå begynner å jage meg. Sårene har vært bedøve av sult, smerten og tall. Hvordan skal jeg gi slipp på det som holder fortidens smerte i sjakk?" Frida21: "Gi meg et tegn på at jeg skal fortsette å kjempe? Uansett hvor vondt,uansett hvor mørkt, uansett hvor ensomt, uansett hvor håpløst, er det noe inni meg som forteller meg at jeg ikke kan gi opp. Selv om det ikke gir noen mening,må jeg lytte til det." Frida22: "I dag kjente jeg følelsene mine. Jeg har ikke følt på 10 år. Det skremmer vettet av meg. Men likevel kjennes det ut som det skal være der. Men det gjør vondt enda. Jeg vet jeg på et eller annet vis må komme meg gjennom dette." Frida, i dag: "I dag har jeg grått hele dagen. Jeg tror jeg slapp ut tårer som jeg har holdt tilbake i et tiår. Det føltes slik. Jeg trodde jeg skulle drukne. Men likevel følte jeg meg mer lettet for hver tåre jeg slapp ut. Det virket forresten som det aldri skulle stoppe, og for første gang i hele mitt liv var det greit. I dag lærte jeg at det gjør godt å gråte." ..................... Jeg har brukt dagen må å se tilbake. Jeg prøver å finne en mening. Men jeg forstår nå at den meningen jeg leter etter ikke enda har kommet. Den venter i fremtiden et sted. Som jeg alltid har gjort må jeg tro på at det skal være en mening med alle prøvelsene. Alt jeg har blitt nøtt til å erfare alle disse årene. Jeg har alltid vært redd for følelser. I dag skjønte at det er følelsene våre som gjør at livets øyeblikk gir oss noe. Gode eller vondt. De gir oss et eller annet. Jeg står nå foran en sjanse til å lære meg hvordan jeg skal leve med følelser. Jeg har erfart at et følelsesløst liv egentlig ikke er det samme som å leve. Jeg vil lære,så jeg kan leve. Jeg kjenner at angsten biter hardt nå. Jeg tror kroppen min skjønner hva jeg snart skal gjennom. Men uansett hva det er,så har jeg bestemt meg. Det er vanskelig å bevare troen og håpet etter så mange år med motgang. Jeg vet bare at dette er noe jeg må gjennom,uansett hvor vondt det blir. Alt jeg trenger å føle nå,er hvor lei og sliten jeg er av å leve slik jeg gjør. Det er nok. Så jeg håper at jeg står. Jeg må stå. ~Frida~

Info om bet-behandlingen

Jeg har fått noen kommentarer og spørsmål om hvorfor det tar så lang tid for meg å starte bet-behandlingen. Det er det et enkelt svar på. Vestre viken avd. Lier (tidligere blakstad) tar egentlig ikke imot gjestepasienter fra andre helseregioner. De gjorde heldigvis et unntak fordi de har tro på at de virkelig kan hjelpe meg. Men,på grunn av at de er pliktige til å ta imot pasienter fra egen helseregion før meg,har ventetiden vært lengre for meg. De har også flyttet fra Blakstad til Lier. Jeg fikk beskjed i sommer at jeg hadde fått plass. Og nå ser det ut som at det blir innleggelse om to uker,altså 12.april. Mens jeg har ventet har jeg hatt flere videosamtaler med leder Didrik heggdal og noen av de andre som jobber der. Så jeg har blitt litt kjent med de,og de har blitt litt kjent med meg. Behandlingen varer i hovedsak rundt tre måneder. Jeg har bevisst tatt et valg om at jeg ikke vil vite så mye om selve behandlingen, for da vet jeg at jeg hadde kommet til å grue meg mer. Men nok informasjon til å vite hva jeg kaster meg inn i har jeg fått. En ting er sikkert. Det er midt i blinken for meg og min problematikk. Jeg forventer ikke mirakler. Det er jeg som må gjøre jobben, og med hjelp og støtte tror jeg at jeg kommer til å bli en frida som er mye mer selvstendig og som kan bli mye friskere. ~Frida~

Nok en høytid

Jeg har påskeegg. Jeg har en orkide på bordet mitt. Mn påskestemning kan jeg ikke kjøpe. Glede i hjertet kan ikke kjøpes i form av gjenstander. Jeg savner den spesielle stemningen man får i høytider. For meg i dag betyr høytid økende stress,påminnelser,savn og sorg. Sorg over at ting er som de er,og savn av sånn som det var. For jeg husker hvordan det var. Jeg husker at påske betydde å dra til Oppdal med familie og venner,stå slalåm,gaukrenn der vi kledde oss ut og gikk på ski på jakt etter godis. Og når jeg var litt eldre handlet påske om slalåm og afterski med masse festing med gode venner. Jeg var alltid supersosial og elsket å bli kjent med nye folk. Jeg var ofte den som havnet på bordet og synge for full hals etter musikken,sprudlende glad og ikke en bekymring. Jeg var frisk. Nå er jeg syk. I dag ligger jeg ned bredd i senga mi og ser ut vinduet på sola som alle er så glad for. Men ikke jeg. Jeg er ikke glad. Jeg er fanget. Og jeg hater det. Ikke alle har påskestemning... Jeg har påskeegg. Et forsøk på påskestemning,Mn egentlig er det en påminnelse om alt som egentlig mangler. Jeg tror aldri jeg har vært så lei som nå. Om to uker er jeg igang med kampen. Det er store forventninger. Jeg har også det. Mn troen på at det skal bli bedre varierer. Det blir sånn når man. Har vært fanget så lenge. Det blir vanskelig å tro at noe skal endre seg. Selv om jeg vet at ting kommer til å endre seg. Jeg har en stor sjanse. Og jeg skal bruke den for alt det er verd. Mn først må jeg komme meg gjennom denne høytiden. Så tar jeg en dag i gangen... Og håper at det er noen som nyter påsken. God påske... ~Frida~

Fordi jeg tror jeg fortjener det

Skammen tar stor plass. Den fyller meg. Både inni og utenpå. Hvorfor skal jeg bære denne evige skammen? Hvorfor skal den ødelegge meg? Hvorfor tenker jeg at jeg ikke fortjener å spise,hvile, drikke, være varm, ha det behagelig,ta en plass i denne verden. Hvorfor må jeg fryse,stå,være sist,sitte alene,ha det vondt,sulte,unngå folk,unngå omsorg..Bare fordi jeg tenker at jeg ikke fortjener det. Man stoler automatisk på følelser og tanker,og styres av det. Det er bare så vondt og ensomt å ha det sånn. Jeg er så sliten og ødelagt av å bære den altoppslukende skammen. Jeg er sliten av å styres av følelser og angst. Nå er det to uker igjen før jeg er på vei inn i den store kampen. Dagen før bursdagen min Jeg er så utrolig redd. Mn jeg gleder meg sånn til å bli mer glad i meg selv,bli hel...så jeg kan sette meg selv fri fra dette marerittet. ~Frida olivia ~

En måned igjen..

En måned igjen! Jeg må helt ærlig si at jeg er livredd, spent,gruer meg og har tusen spørsmål. Hvor er jeg om fire måneder? Er jeg sterk nok? Hva om jeg mislykkes? Hvordan blir dagene mine på vestre viken? Fortjener jeg dette? Vil det hjelpe meg? Hva om det ikke går? Frykten har en tendens til å skape slike katastrofetanker som igjen skaper store spørsmål som igjen gjør meg enda mer redd. Jeg får beskjed om å prøve å vekke den nysgjerrige frida og stiller andre spørsmål. Hvor langt har jeg kommet om fire måneder? Hvordan blir livet mitt etter denne kampen? Hva vil jeg fylle livet mitt med når jeg endelig gir slipp på spiseforstyrrelsen og får lært meg å håndtere alle indre sår,traumer, følelser og snudd tankemønster? Hvem vil jeg være? Dette er veien å gå.. selv om jeg er redd,spent og gruer meg...dette er veien min. De har virkelig tro på at jeg skal bli bedre. Noen dager tror jeg på det,andre ikke. Det er vanskelig å tro på at noe skal forandre seg når man er så fanget og har vært det halve livet. Jeg skal bli så sterk at jeg blir sjef i mitt liv. Veien dit blir knallhard, men det vil jo bli verdt det prøver jeg å si til meg selv. Jeg vil plassere skylden for mine indre sår der de hører hjemme. Så jeg kan sette meg selv fri. En måned igjen.. ~Frida~

Det nye ukjente blir kjent

Jeg kommer med en liten statusoppdatering. Det meste er ganske tøft for tiden. Akkurat nå er jeg på Østmarka. Denne gang på en ny avdeling. Jeg pleier alltid å være på den samme akuttpostn. Men denne gangen ble det en annen akuttpost. De første dagene var jeg livredd. Jeg kjente ikke en sjel her. De kjente ikke meg. Av fysiske grunner var jeg sengeliggende og hadde veldig mye smerter og var i dårlig forfatning både psykisk og fysisk i tillegg. Det ble mye... Jeg tenkte : hvordan skal jeg klare dette. De vet jo ingenting om meg. Jeg må fortelle alt til hver eneste person som skal hjelpe meg. Jeg er et vrak. Klarer nesten ikke å snakke. Klarer nesten ikke å være tilstede en gang. Hvordan skal de få til å hjelpe meg når de ikke kjenner meg. Jeg måtte dele,selv om jeg var livredd. Men jeg skjønte at jeg måtte snakke som jeg pleier å gjøre,så blir de jo kjent med meg. Og jeg blir kjent med dem. Selv om jeg lå med halve ansiktet under dyna og var livredd,så klarte jeg etterhvert å skjønne at alle som satt i den svarte skinnsiden time etter time ville hjelpe meg,som de hjelper alle. Jeg var forvirret og redd, observasjon, stemmene i hodet tok all oppmerksomheten min. Men så kom jeg meg etterhvert ut av bobla mi og hadde samtaler med de som jobbet her. Noen var enklere å snakke med enn andre. De snakket mitt språk og møtte meg der jeg var. Så klarte jeg innimellom å klatre litt opp fra kjelleren. Det var vanskelig å avlede meg med noe, siden det eneste som var tilgjengelig var et se&hør og en utrygg følelse og en gjeng mennesker jeg ikke kjente. Men så slapp jeg noen inn innimellom, og jeg følte meg litt tryggere. Litt mer for hver dag som gikk. Jeg turte etterhvert å si hva jeg trengte. Det ble litt bedre. Så ble det mye bedre etter noen dager. Etter forholdene klarte jeg meg bra, og utrygg heten slapp litt taket. Disse menneskene viste seg å være flinke,omsorgsfulle og hyggelige. Så ble jeg litt mer frida igjen likevel. Og det gikk bra. Bra nok. Nedturer,oppturer...dag etter dag. Kryssord og samtaler,hvile...kriser og et helvete med smerter... søvn.. TV! Så gikk det en stund. Nå har jeg fått nytt rom på åpen avdeling. Jeg går meg vill. Både på dette ukjente stedet og i bobla mi. Men de er her for meg og hjelper meg. Nå er jeg ikke så redd lenger. Nå er jeg på en måte glad for at jeg fikk prøve meg på et nytt ukjent sted med ukjente folk og en utrygghet. Det har vært veldig god trening for meg. Om seks uker reiser jeg til Oslo. Timesvis,milevis hjemmefra..inn i noe nytt,skummelt, utrygt og skremmende. Dette har vært en fin trening før jeg reiser dit. Jeg ser jo at det går bra. Jeg ser jo at tiden går og jeg blir kjent og trygg etterhvert. Det gikk jo bra da jeg reiste til Levanger også. Det har jo gått bra hver gang jeg har kommet til noe nytt og ukjent. Den eneste måten å møte det på er å bli kjent og gi det tid. Jeg har en jobb å gjøre hver dag uansett hvor jeg er. Så dette har vært en fin treningsarena for å se det sånn. Jeg er glad jeg fikk utfordringen. De neste seks uken er superviktige. Jeg prøver å ikke tenke så mye over det. Jeg gjør som jeg pleier likevel. Så godt jeg kan. ~Frida~

En ny dag hver dag

Når jeg fargelegger kan jeg velge hvilke farger jeg vil fylle arket med. Glade og fine farger som fyller hjertet med gode ting. Noen ganger svartmaler jeg hele arket,eller hele motivet. Det er vanskelig å tro på at det i hele tatt finnes farger. Men plutselig finner jeg rød,så finner jeg gul,så grønn og blått. Så skjønner jeg at jeg kan få alle fargene jeg vil, bare jeg tørr å utfordre med å blande. Kanskje erfarer jeg noe nytt. Noen ganger tegner jeg utenfor eller bommer med fargen slik at hele det blanke arket jeg hadde i starten er ødelagt. Det er vanskelig å male farger over svart. Jeg kan fargelegge over,men de synes ikke,jeg vet bare at de er der. Så da glemmer jeg fargene. Jeg ser ikke fargene, så da tegner jeg hele arket fort i sinne med svart. Tegningen ble ikke som jeg ønsketi dag. Mange dager er sånn. Men jeg har også dager hvor jeg farger de vakreste fargemaleriet. Men det viktigste jeg alltid minner meg selv om, Er at uansett hvor svart og mørkt arket ble denne dagen, har jeg alltid en ny sjanse. Jeg får lov til å bla over til et nytt rent ufarget ark hver dag. Så har jeg muligheten. Det er opp til meg hvordan resultatet blir til slutt. Jeg minner meg selv på at dagen i dag er i dag. Morgendagens bilde er i morgen,svart, hvitt,gult eller rødt. Jeg kan bare male arket jeg har fått i dag i dag. Og jeg har hele dagen. Morgendagens ark kommer ikke før i morgen, og jeg kan ikke gjøre noe med det før det kommer. En dag i gangen. Et ark i gangen, så får jeg prøve så godt jeg kan å lage det bilde jeg ønsker meg. Hver dag... ~Frida~

Håpet -det er alt jeg har

Ligger her å hører på musikk. Musikken lokker frem følelsene. Det er godt å slippe til tårene nå. Det er godt å gråte. Føles som det er tusen tårer som vil ut. Da slipper jeg dem ut. Tiden går fort nå,og jeg teller dager til bet-behandlingen. Jeg er lei. Vil bare ha endring nå. Lengter etter den styrken,håpet,gleden og livsmot. Alt det jeg vet jeg kan hente i Oslo om to månede. Det håper jeg. Jeg er hvertfall klar for kamp. 11 år er nok. Nå er det nok. Jeg har vært syk halve livet mitt. Nå er det på tide å ta tilbake livet mitt om kjempe mot sykdommens skarpe farlige klør. Jeg vil knuse dem. Orker ikke å være med på dette lenger. Det føles oppbrukt. Jeg klarer ikke å finne noen mening med livet mitt nå. Jeg ser bare en mening med det livet jeg kan få. Og jeg vet jeg kan få det hvis jeg bare vil det nok og kjemper og følger behandlingen jeg snart kaster meg inn i. Som sagt. Det er nok nå. Orker ikke mer. Det er ikke verdt å leve det livet jeg har. Orker ikke å leve uten håp,mot og livsglede. Enda viktigere friskt innhold som jeg ønsker i livet mitt. Og jeg vet det er mulig. Jeg ser andre blir friske. Hvorfor skal ikke jeg bli frisk da? Det eneste jeg på sikt ønsker å bruke sykdommen min til er som motivasjon til å holde meg borte fra den,og hjelpe andre til å gjøre det samme. Jeg har en lang vei igjen. Jeg er tom for alt av krefter og guts. Men jeg har et voksende håp som jeg kjenner gir meg krefter,kontroll og guts når jeg velger å bruke det og når jeg tror på meg selv. Jeg må bare klamre meg fast i håpet... ~Frida~

Nåde

Livet har dessverre også nedturer. Gleder meg til neste opptur. Nå er det litt svart og mørkt. Men jeg vet at det blir bedre snart. Er fortsatt en sprettball,jeg spretter opp og ned,opp og ned...hele tiden. Så takk gud for oppturene. Nåde,det blir bra igjen. ~Frida~

Mamman min-gratulerer med dagen

Sterke,modige mamman min. Med det store varme hjertet ditt Du oser av kjærlighet til alle dine Bæcker oss opp i motgang og medgang Du er der ved alle nedturer og alle seirer. Du er alt en mamma skal være. Hver dag. Vi er så takknemlig for deg. Du er unik mamma. Jeg har ikke vært her i dag uten deg. Takk mamma. Gratulerer med morsdagen. ~Frida~

Tallenes makt

Tenk at et tall kan avgjøre hvor mye du er verdt. Tenk at et tall kan skape en uendelig storm. Tenk at et tall skiller selvtillit og selvhat. Tenk at tallet avgjør hvem du er. I en verden der alt som eksisterer er kampen mot tallene. I en verden der du er fanget med tallene. Tallene får deg til å tro at de avgjør hvem du er. Tallene får deg til å glemme alt du er,fordi uansett hvor lite tallet er,er det størst av alt. Du vil slippe taket,men hvor enn du går,blir du jaget av tallene. Ingenting knuser dem,ødelegger dem, får dem til å forsvinne. År etter år,du forsvinner med dem. I en verden der regler om tallene dominerer. Tallene,og du...i en storm.evig. Tallene avgjør om du er sterk eller svak. I kampen mot dem forsvinner du,helt til tallene blir din beste venn. Verdens beste og verste venn,som forfølger deg. Hver dag... Tallet bestemmer over deg,hvem du er,hva du er. De slipper deg ikke,så lenge du holder fast... Å slippe taket er som å fjerne tusen glasskår fra hjernen din. Hvorfor tror man på tallene? Fordi man tror man ikke betyr noe uten? Fordi man tror på noe annet. Fordi en gang da et fjell av følelseskaos trengte å kontrollere noe,helt til tallene kontrollerer deg. Stormen går ikke over så lenge man ikke slipper taket og svømmer imot den. Kontrollerer du tallene? Eller kontrollerer de deg? Så hva. Vil du da? Jeg vil kvele tallenes rot som tror de kan kvele meg... Og det kan jeg,hvis jeg slipper taket. Nå? I morgen? Hver dag? Det bestemmer du...ikke tallene.. ~Frida~

Just another Sunday

Sitter i vinduet på rommet mitt,ser ut,ut på verden. Det er så varmt og trygt her inne. Der ute er det så kaldt og skummelt skremmende. Jeg vil ikke gå ut. Men jeg er nysgjerrig på hvordan det er å være der ute alene i den store verden som er full av muligheter fra nord til sør og øst til vest, og i fleng,mange fleng. Altså uendelig mange muligheter. Og hvis jeg lager meg en jakke så blir det varmt ute også,så blir jeg kanskje trygg etter hvert. For jeg vil oppleve verden og mulighetene der ute. Jeg sitter å tenker på hvilden frida jeg er når jeg kommer hjem fra Oslo. Kanskje er jeg den frida jeg ønsker å være. Jeg tror det er mulig.frida ut på oppdagelsesferd i verden. Men i dag sitter jeg også i vinduet å ser ut på verden og er trist fordi jeg ikke eksisterer i den verden utenfor vinduet mitt. Jeg lever et "liv" på sykehus fordi jeg er ødelagt både psykisk og fysisk. I min verden blir jeg glad hvis kaliumverdiene har steget opp igjen,eller hvis jeg får besøk så jeg får høre litt sladder,eller hvis en av personalet tar meg med på håndballkamp fordi hun vet hvor stor del av livet mitt som bestod av håndball da jeg var yngre, eller hvis jeg får en fin kommentar på bloggen min,en pakke i posten,hvis jeg blir fornøyd med et bilde jeg har malt. Eller hvis jeg får morsomme snapper. Ja det er mange ting som skaper glede selv i min verden. Så er det godt å kjenne at håpet har en fast plass i hjertet. Håpet om at det en gang skal bli bra. Håpet om at jeg en dag skal fungere der ute,og kanskje stå utenfor vinduet å vinke smilende mens jeg går forbi. Jeg tror det er mulig. Ikke hver dag,men det teller så lenge jeg føler det innimellom. Det er en tung tid nå. Det virker som at av underbevisstheten min og kroppen min er klar for å jobbe med traumer. Ting kommer frem.ting som har skjedd. Ting som har satt sine spor. Det kommer frem,i form av ord,mareritt,flashbacks og hallusinasjoner skapt av frykt. Jeg vil ikke ha det. Jeg vil bare glemme,men det vil ikke kroppen min. Jeg må bare slippe det ut. Klarer ikke å bære det lenger. Det er alt for vondt og det tærer. Så selv om det gjør forferdelig vondt på mange måter,må jeg slippe det ut. Jeg gråter mye. Hver dag. Endelig. Hver tåre gjør meg litt lettere til sinns. Så blir det litt bedre. Plutselig har jeg plass til litt glede noen timer,så kommer stormen igjen. Det er tungt å puste i storm. Det er tungt å holde seg oppreist. Men jeg tørr å falle nå. Bare jeg passer på å falle trygt. Å heldigvis har jeg trygghet rundt meg. Jeg får spørsmål hver dag. "Har du kontroll frida?" "Vil du snakke om noe?" "Har du spist?""vil du finne på noe for å få litt fri fra alt" "er det for mye nå" "takler du dette" "si fra". Svarene er forskjellige hver time. Noen ganger er svarene mine tårer,og det er greit. Andre ganger er det ord,så plutselig et smil. Av og til ingenting. Bare det er kontakt går det bra. Jeg skriver mye. Mye av tankene mine,følelsene mine og handlingene mine bærer mye skam over seg. Det er lettere å skrive enn å snakke. Jeg trenger ikke å skamme meg til den trofaste dagboken min. Jeg tenker på at jeg gleder meg til å skrive ferdig boken min. Jeg vet jeg en dag skal fullføre den. Jeg vil bare være klar på en sånn måte at historien min skal fortelles slik jeg ønsker det. Jeg vil være litt friskere når jeg skal fullføre den. Men jeg skriver masse,og det har jeg gjort hele livet mitt. Så jeg har masse å se tilbake til. Jeg gleder meg virkelig til det prosjektet. Dette innlegget ble litt rotete. Beklager det. Sånn ble det akkurat nå. Ha en fin søndag alle sammen. ~Frida~

Sprettball i en stormende hverdag.

Hei. På tide å skrive litt igjen.på tide å granske hodet litt å prøve å identifisere innholdet,sortere og ventiler,altså skrive. Hvis jeg skal finne et ord som beskriver meg selv akkurat nå så må det bli berg-og-dalbane(r!). Det er en utrolig utfordrende tilstand. Det er riktignok utrolig tungt og slitsomt når formen går opp og ned som en sprettball,men det kommer også konsekvenser når det blir sånn. Selv om jeg prøver alt jeg kan å la tanker og følelser være tanker og følelser,og ikke handle på dem. Av og til overasket jeg meg selv og mestrer noe jeg trodde var umulig. Og andre ganger bruker jeg gamle mestringsstratergier. Det er vel da det blir konsekvenser. Men selv om jeg kaver i en storm midt i havet,og prøver alt jeg kan for å holde hodet over vannet,selv om det føles som at det er tusen tornetråder som drar meg ned.jeg kaver,men jeg klarer det sånn akkurat,fordi jeg ser land. Jeg ser det der fremme og jeg vet at når jeg en dag kommer dit kan jeg stå på bakken med hevet hode og se tilbake på stormen, se tilbake på den evige kampen som jeg klarte å kjempe meg ut av, så skal jeg snu ryggen til fortiden og gå rakrygget og sterk mot fremtiden,bærende på en ryggsekk full av erfaringer,minner,styrke,nye verktøy,selvtillit og nye mål. Det er dit jeg vil og skal. Så uansett hvilke stormer som venter meg skal jeg kjempe for å holde hodet over vannet og ha målet i fokus,mens jeg svømmer mot det. Når vi snakker om målet,så kan jeg jo også dele at jeg lenge har ventet på plass på vestre viken med bet-behandlingen. Det var sagt at jeg skulle reise dit å starte mitt livs største kamp i januar. På forrige videomøte med bet-gjengen fikk vi en dato. Det var litt skuffende. Jeg har lenge kjempet og holdt ut og holdt meg i live,med. Håp om at tiden snart er inne. Januar. Målet ble litt lenger unna. Den nye datoen er nå 12.april. jeg får fortsette å svømme. Jeg skal fortsatt dit. Jeg føler meg fortsatt like heldig som har fått en slik sjanse. Jeg skal ta den og omfavne den med alt jeg har. I min sprettballhverdag hender det at jeg har noen øyeblikk der jeg nyter stillheten og tørr å drømme litt om fremtiden. Det er jo helt opp til meg hvordan den blir,og vi vet alle at Dreams Come true.! Det er godt å drømme,hvertfall de gangene når man kjenner fra hjertet at man har tro på dem. Men sånne ting går jo også opp og ned. Med når man har sine øyeblikk hvor håpet strides frem,er det en slags frihetsfølelse som fyller hver eneste celle i kroppen. Det er gode øyeblikk. Det er mange følelser å håndtere for tiden. Mer enn før,siden jeg driver å trapper ned og har trappet ned på mange medisiner som i årevis har lagt litt lokk på ekte følelser. Nå føler jeg dem alle sammen. Og jeg lar dem komme ut. Jeg tror jeg har grått mer den siste måneden enn i hele mitt liv. Det er godt å gråte. Jeg gråter med god samvittighet. Hver dag. For hver tåre som renner ned mitt kinn,føler jeg at alt det tunge slipper taket sakte,akkurat som det skal. Så blir jeg sint innimellom. Ikke bare litt. Da fyker sinnet mitt i både vegger og tak,puter og av og til i form av ord til et velutdannet og erfaren ansikt. Så ler vi av det etterpå. En ting er sikkert. DET MÅ UT! Det skal ut! Og ut kommer det,mer og mer i sunne uttrykk. Så hvis du spør meg hvordan jeg har det nå,får du et stikk motsatt eller et helt annet svar om en time. Så sånn går no dagene. Jeg spretter opp og ned som en sprettball som prøver å unngå å sprette i farlige hull. Selv om jeg bommer av og til finner jeg alltid en eller annen måte å klarte opp av hullene,så fortsetter jeg å sprette... sprett sprett. Jeg må si jeg ser frem til å gå over til surfing eller flying. Jeg ser frem til å fly inn i en ny tilværelse. Jeg tror og håper at det en dag blir realiteten. Det er det jeg holder meg fast i,i det store stormende havet jeg befinner meg i. Så kommer jeg dit jeg velger å navigere til. Vi velger selv hvem vi vil være og hvor vi vil være,og hva vi velger å kjempe mot. Jeg har navigert livet i ruta mi. ~Frida~

Kjære jente 13år, mitt hjerte blør for at du ikke ble plukket opp og tatt vare på slik som du trengte

Hei alle sammen,og riktig godt nyttår. i dag skal jeg ikke skrive om meg, men om noe som berører meg svært mye,og som jeg vet berører et helt land også,så jeg skal prøve å være forsiktig og få ut dette riktig. Husk at dette er bare fra mitt hode,så jeg sier ikke at det er sånn.vi har alle tanker og meninger til saken. Her er mine ord. Jeg tenker på saken om den 13.år gamle jenta som ble mobba så forferdelig mye av barn som nå blir kalt barnemordere. Jeg tenker på mora til jenta som mest sansynligvis har kjempet for barnet sitt mot systemet over år. Hun gir opp kampen med systemet,og har bestemt seg for å selv gjøre alt hun kan for å kjempe med barnet sitt for å få i henne mat. Av erfaring er det ikke en mors jobb å tvangsfore sitt barn. Det er helsevesenet sin jobb. For å kjempe Mot en så syk jente som ikke har inntatt næring på lenge,og mest sansynligvis er hjernevasket.alt som sto i hodet på jenta var "jeg skal slanke meg jeg.jeg skal slanke meg så mye at jeg dør.da vil det være mobberne sin skyld." Men hvordan er det i dag da. Jenta døde og moren som kjempet for henne har skylden? Er mobbebarna barnemordere? jeg, av egen erfaring forstår jeg dette sånn som at det er helsevesenet som har sviktet. Det skal ikke være sånn. Min mor kjempet sånn for meg også. Mamma fikk bare høre "det er bare barneproblemer som går over.hun er for ung til å ha anoreksi.hun er ikke syk nok til å legges in på sykehuset.hun er jo bare 11år" Mamman min kjempet for meg også,slik som alle mammaer ville gjort. Slik som moren til den 13år gamle Jenta. Men hun sultet til døde. Hvis ikke mamma hadde kjempet og jeg hadde fått hjelp,slik som jeg gjorde. (Slik som moren til jenta gjorde men ikke fikk hjelp),så hadde. Jeg nok ikke vært her i dag jeg Heller. Dette handler ikke om meg,men om en vakker jente som ble så mobbet at hun valgte å slanke seg til døde. Og moren kjempet for henne. Men ingen andre. Helseapparatet sviktet. Nå sørger moren over å ha mistet sin datter i et anoreksi helvete kommet av at hun ble mobbet i hjel. Hun sørger. I tillegg blir hun beskyldt for å ha drept sin egen datter. Hvor mye tåler et menneske? jeg sitter vertfall her med en stor klump i halsen å tårer i øynene. Jeg er sint på systemet. De klarte ikke å redde henne. De gjorde ingen ting. Jeg tenker at hvis jeg fikk hjelp da jeg var elleve år og var kjempesyk,så kunne jeg kanskje vært frisk for mange år siden. Neida,det ska gå så langt at de nesten griper inn på ditt siste åndedrag. Hva har samfunnet å lære av denne jenta. Hva har samfunnet lære av meg og alle i samme situasjon. For det skal ikke være sånn. Det blir det samme som at en får kreft,så får man ikke hjelp før kreften er spredd over helekroppen. Da er det vanskelig å bli frisk igjen. Tenn et lys for denne jenta som nå er en engel.la oss håpe hun har fått fred nå. Og et lys for moren som sørger. Og et for håpet om at verden skal forstå og gjøre noe med systemet,helsevesen og mobbere. Kjære moren til jenta. Hvis du leser dette. Du har mange mødre i ryggen. Vi forstår deg. Ikke gi opp. Det ville ikke din datter ønsket. Fortell hennes historie og del den med verden. ~Frida~

God jul, god jul, god jul

Hei og hopp!
Nå nærmer jula seg,IGJEN!
jeg synes ikke det e lenge siden det var jul forrige gang. Dette året har gått utrolig fort.
Det har vært et veldig innholdsrikt år for min del. Både positive ting og negative ting.
Jeg hadde en utrolig flott sommer. Høsten har vært utrolig tøff igjen. Men alt i alt er jeg fornøyd med året. Jeg har lært utrolig mye. Selv når man opplever mye motgang, lærer man. Det er kanskje da man lærer mest. Jeg føler faktisk at jeg ser enden på visa ang den alvorlige selvskadingen. Det sier seg selv egentlig. Hvis jeg fortsetter er det enden på visa for meg. Hvis jeg fortsetter å kjempe som jeg gjør nå, og kommer meg til Oslo i januar,tror jeg og håper jeg at det er enden på visa for sykdommen. Jeg liker å ligge i senga mi om kvelden ,sette på musikk som får følelsene til å strømme og fosse som en vakker elv inni meg. Da ligger jeg å tenker på hvordan jeg vil at livet mitt skal være om noen måneder.hva resultatet blir er opp til meg. Det ligger i mine hender, og jeg skal få eksperthjelp til å klare dette. Jeg har mer tro og håp nå, så jeg tørr å ligge å drømme og tenke på hva jeg vil fylle livet mitt med. Snart er det ingenting som holder meg tilbake. Snart trykker jeg på GO-knappen og begynner et annet liv. Jeg kan hvis jeg vil. Og jeg vil.
nå er jeg i full gang med å få julestemning. Jeg satser på en fin jul med mye innhold. Jeg trenger det før jeg reiser til Oslo.  Håper på å være så mye som mulig hjemme sammen med familie og venner.  Kanskje ta en fest eller to. Det hører med i jula. Jula er egentlig en vanskelig tid. Det er da alt liksom skal være så utrolig bra og man skal være glad hele tiden. Jeg har jo gått i mange jule tider nå å stresset meg i hjel pga at hvor enn jeg vender snuten min er det masse mat.jula handler mye om mat,og mat har vært min fiende i mange år. Jeg har så lyst å få en fin jul i år. Det hadde vært så deilig å kjenne den julefølelsen fylle kroppen istedet for stress og angst. Men jeg gir det en sjanse. Jeg er jo glad i jula og.
Ønsker alle en riktig god jul.
~Frida~

Ten facts or things right now.

 1. Jeg er evig takknemlig for alle som støtter meg og hjelper meg hver dag, slik at jeg har best mulig utgangspunkt når jeg kommer til Oslo.  Krigen før er utrolig viktig. Takk familien min. Alle venner, mine medpasienter her på dpsn(en fantastisk god gjeng),alle som jobber på dpsn (spesielt teamet mitt), alle som jobber på Østmarka.
Det er jo enkelte jeg vil takke med navn,men dere. Vet hvem dere er. Mamma og pappa vil jeg spesielt takke. De har mange ganger måttet kjempe for meg og med meg. Alltid er de der for meg. Uten alle dere... hadde ikke jeg levd i dag. Det er like mye deres fortjeneste som min egen.

2. Jeg fikk parykken min i posten i dag. Jeg er så fornøyd. Siden jeg hadde den uheldige hårkrisen for en stund siden, og for tiden ser ut som et rocketroll,var det kjempegøy å se meg selv med langt rødlig hår. Håper jeg tørr å bruke den. Er gaaanske lei av å gå med lue. Dessuten kan jeg ikke. Gå med lue og kjole i jula liksom..ehm..å vertfall ikke uten lue. Nå har jeg en fantastisk parykk.

3. Jeg shopper masse på ebay for tiden. Det er så billig der og jeg finner meg masse rart der jeg. Dette går jo litt utover mamma selvfølgelig, for alle pakkene sendes til min gamle hjemmeadresse i lensvika. Hihi. En liten applaus til mamma for den.

4. Jeg har gått med 2 forskjellige sokker i dag, fordi jeg var så trøtt når jeg sto opp i morges. Og for at det er en ensom sokk i samlinga mi og. Må jo få lov å være sokk den også. Ikke sant?

5. I dag har jeg vært ute, og jeg har vært sosial på fellesstua i hele dag. Fra å ha logget i senga i 3 måneder. Så nå er jeg sliten. Dette er eksponering for meg nå, for jeg har slitt veldig med sosialangst og angst for å være ute offentlig. Tror nok det har en del med stomien å gjøre. Vanskelig å føle seg trygg og stole på at den er tett.

6. Jeg får besøk av verdens fineste drea i morgen. Cant wait. Love you drea.

7. Jeg har funnet en ny snuste som heter epok lime. Det er en snus som er min nye favoritt. Den er også hvit så det er ikke skadelig for tennene. Narvesen er eneste plassen jeg har funnet den på hittil. Jeg snuser en boks om dagen.

8. Jeg gleder Meg veldig til jul. Jeg må begynne å tenke på julegaver snart. Jeg elsker å gi gaver. Og å få og seff. Hihi. Så gleder jeg meg veldig til å være sammen med familien min og bo i barndomshjemmet mitt. Så blir det vel litt festing også. Lenge siden sist. Det blir gøy.
Så gleder jeg meg noe sinnsykt til å spise kolakaker. Det er det beste jeg vet.

9. Når jeg skulle på sykehuset for å ta blodprøve i dag, hadde jeg en lang og veldig interessant samtale med blodprøve dama.  Det har aldri skjedd før. Vanligvis er det hei,stikk,au.sug,plaster,ferdig. Men det var veldig koselig at hun tok seg tid til å snakke så mye med meg.

10. Jeg er normalvektig nå. Har en bmi på 21. Jeg skjønner at det er en tilvenningsak å være normalvektig, men pga sykdommen min føler jeg meg for øyeblikket som en stor bombibjørn.


Det var ten things fra meg i kveld.
Nå er det serien bones som står på planen,så sovner jeg sikkert etterhvert.
god natta People.
~Frida~

Adventsoppdatering

Hei og hopp.
en liten oppdatering igjen fra meg.
føler ting går veldig bra. Og det er utrolig godt. Vi driver å jobber med å få på plass alt som skal være på plass til jeg kommer hjem fra Oslo.  Det er meningen at jeg skal rett tilbake til leiligheten når jeg kommer derfra, og da må alt være på plass.
Jeg har også snakket med lederen på bet-behandlingen i Oslo over videosamtaler.  Siden jeg bor så langt borte tok vi forvernsamtale på video. Jeg var veldig spent på samtalen, men det gikk veldig bra. Jeg fikk masse informasjon om opplegget.
Alt høres veldig bra ut og jeg fikk enda mer tro på opplegget etterpå. Vi snakket også litt om pasientgrupper som har vært der,som idag er friske. De har fått det livet de kjempet for og er i dag frie fra lidelsene som i årevis har herjet. Det gir utrolig mye håp å høre slike historier. Alle har sjansen til å få en lykkelig slutt. Også jeg. Den eneste måten er å kjempe og ikke gi opp. Jeg er supermotivert nå. Jeg har skikkelig trua. Det er godt å kjenne på når håløsheten har regjert så lenge. Jeg fikk også beskjed om at de kunne ta imot meg først på nyåret. De driver med flytting for øyeblikket, så da fikk jeg forklaringen på at ting har tatt litt tid. Hehe. Men jeg synes egentlig det er greit. Da får jeg feire hele jula hjemme med familien min. Gleder meg veldig til jula. Jeg er utrolig glad i jula, selv om den byr på en del utfordringer.
Jeg begynner også å venne meg på den store omveltningen med stomi. Det handler mye om å trene på å akseptere det, trene på å håndtere utstyret og finne gode løsninger på ting så jeg blir så trygg som mulig. Det å stole på utstyret er også en treningskamp, men det går bedre og bedre.
Så egentlig har jeg det ganske bra,etter forholdene. Jeg gleder meg veldig til å komme igang med ting i Oslo.
Men først er det jula som venter.
god advent folkens.
~Frida~

Jeg nekter å dø

Det var utrolig godt å komme tilbake til dpsn i gjen. Har vært her siden i går og alt har gått veldig bra. Det var veldig godt å treffe igjen teamet mitt og resten av gjengen på dpsn. Etter alt jeg har vært gjennom siden forrige gang jeg så dem, var det godt å komme tilbake. Jeg er mye på rommet mitt. Jeg er sinnsykt sliten. Kroppen min er sliten og hodet også.
Men jeg føler at jeg har en helt annen kontroll på selvskadingen nå, alt jeg har vært gjennom har virkelig vært en vekker. Den har fått meg til å innse at kroppen min er utrolig sjør og svekket og skadet etter et halvt liv med selvtorturering mot min egen kropp. Den har fått meg til å innse at hvis jeg skader meg igjen må jeg forlate kroppen min, forlate familien min som jeg elsker over alt på jord, forlate vennene mine som fortsatt etter elleve år står der og venter på meg. Alle vil at det som er igjen av en utherjet frida skal begynne å leve livet sitt, finne seg selv,  bli sterk, og følge drømmene mine. Og vet dere. Det vil jeg også. Mer enn noe annet.
Jeg nekter å dø nå. Jeg vil ha livet mitt og jeg vet jeg klarer å få det. Så jeg blir her på dpsn og eventuelt Østmarka av og til, til jeg reiser til Oslo for min livs største kamp. Denne gangen skal jeg vinne. Og jeg vet jeg får det til. Fordi jeg har bestemt meg. Jeg vil leve.
Jeg ligger mye å tenker. Bør jeg være bitter. Jeg har en haug med konsekvenser på kroppen min og i kroppen min etter et halvt liv med krig,  hvor krigen har foregått både inni og utenpå meg selv.
Per i dag bør jeg tenke at jeg er heldig som ikke er død. Ja jeg har nok klart å ødelagt hele buken og nå trenger stomi resten av livet. Men til å ha vært gjennom 57 operasjoner i magen, og med tanke på skadene, er det et mirakel at jeg er i live.
Og jeg har nå en enorm sjanse til å ta tilbake livet mitt eller skape et nytt liv når jeg er i Oslo og etter. Jeg nekter å dø.
Jeg gleder meg til jula. Håper jeg er hjemme i jula. Håper å treffe venner og kjente. Det blir bra.
Det var noen ord fra meg i natten.
Hug!♡♡♡~

En jentes mareritt- når håret faller av

Vil dele en litt arti historie med dere.
Dette er veldig typisk meg altså.
Jeg er jo en person som er veldig nysgjerrig på absolutt alt og skal prøve absolutt alt. Helst veldig impulsivt.
dette har blant annet gått utover håret mitt oppgjennom årene. Hehe
i sommer hadde jeg ganske rødt hår. Men var tilfeldigvis på butikken og fikk øye på blå hårfarge. Helt impulsivt tenke jeg at det hadde jo vært moro å prøvd.  Blått hår er jo råkul.  Så jeg slengte den oppi handlekurven. Resultatet av blå hårfarge oppå rødt hår ble brunt. Veldig skuffa.
men det tok vel en dag eller to før jeg kikket litt på frisyrer på nettet,og fant en som Jeg kunne få til med det lille jeg hadde av hår på hodet. Og denne gang skulle håret også blekes. Jeg satte i gang. Det tok fem Blekinge til. I prosessen var jeg både gul og oransje før det endelig ble blondt.

Håret mitt var rimelig slitt etter disse rundene med farging og bleking. En ukes tid senere ville jeg ha krøller igjen,så jeg dro til frisøren for å ta permanent.
Når vi var ferdige med å ta av alle rullene skulle jeg style håret. Det var da sjokket kom. Hver gang jeg dro hendene gjennom håret fikk jeg en håndfull hår med av håret. Det var bare å dra av håret. FOR ET MARERITT! Frisøren stod der med store øyner og følte seg skyldig. Jeg forsikret henne om at det ikke var hennes feil. Dette hadde jeg klart helt selv. Det var bare en ting å gjøre. Jeg måtte save av håret mitt.. piggkort ble det visst. Hooj. Er ikke dette en jentes verste mareritt.
Så det er grunnen til at jeg har gått med lue en god stund nå.hehe.
anyway. Mens jeg venter på at mitt hår skal bli langt igjen tenkte jeg å se på nettet om jeg fant en fin parykk.  Jeg er så sinnsykt lei av å gå med lue. Jeg kan jo heller ikke. Gå. Med lue i jula fks. Lue og finkjole passer liksom ikke helt sammen. Så nå har jeg bestilt meg parykk. Håper egentlig det snart blir moderne med parykk. Det er jo Så utrolig mye tøft, og finner du de rette nettsidene, er det billig også.
Jeg skal vertfall teste det.
Ville bare dele historien med dere. Hehe. Ha en fin dag.
~Frida~

Update

"Det kunne vært verre". Jeg prøver å trøste meg med det. Jeg begynner å venne meg til de nye utfordringene. Det er enda mye å akseptere. Jeg tenker mye på enkelte ting som aldri vil bli det samme igjen siden jeg nå må gå med en pose på magen. Jeg tenker at jeg kommer til å føle meg enda mer annerledes. Men samtidig vet jeg at det er mange der ute som lever normale liv selv om de har stomi. Det handler vel mye om at man må akseptere at det nå er en del av livet. Samtidig er det nok bare jeg som vet at stomien er der og at jeg vet at det kan bli lekkasjer, og at det ikke nødvendigvis vises at jeg har stomi utenpå klærne. Jeg kan fortsatt gå med kjole. Jeg må kanskje bare velge en kjole som ikke er så tettsittende. Jeg kan fortsatt dra ut å gjøre alt jeg har lyst til. Jeg må bare ta forhåndsregler og ta med meg utstyr. Ja, alt vil bli annerledes. Men ingenting vil forsvinne. Det vil bare bli annerledes.
Nå er jeg på Østmarka igjen. Vi fant en levelig løsning på sykehuset. Jeg har lært meg å skifte stomi selv nå, så jeg er ikke avhengig av å være på sykehuset hele tiden nå. Vi ble enige om at jeg skulle prøve dette nå, og hvis det ble problemer er det bare å dra tilbake til sykehuset og finne en løsning igjen.
På mandag skal. Jeg endelig tilbake til orkdal igjen. Endelig. Nærmere leiligheten min, venner og familie.
Jeg er veldig slapp og sliten enda. Mye av næringa forsvinner i stomien siden det kommer fra tynntarmen. Det er litt mere å passe på. Jeg må blant annet ta blodprøver annenhver dag for å passe på elektrolytter.

Det er litt å venne seg til. Men som sagt, det kunne vært mye verre.  Konekvensene av hva kroppen min har vært gjennom kunne vært mye verre. Så jeg er glad for det utgangspunktet jeg har nå. Jeg skal fortsatt til Oslo og vi jobber fortsatt mot det. Jeg har til og med kjøpt meg ny koffert. Jeg trenger en stor koffert siden jeg trenger å ha meg me en del. Pluss at det er lettere  å reise me en koffert enn å drasse med en tung bag på når man skal reise med fly. Det blir sikkert litt reising. Men det er jo bare gøy. Jeg elsker å ta fly.
venter fortsatt på dato til dere som lurer på det. Må nok fortsatt smøre meg med tålmodighet. Jeg er fornøyd bare med å vite at jeg har fått plass og kommet inn. Det er få plasser og sikkert mange henvisninger. Jeg er utrolig heldig. Jeg ser veldig frem til å komme gang.
Ellers har jeg det bare bra. God helg folkens.

~Frida~

Hver dag er en kamp - som vil bli verdt det

Ligger fortsatt på sykehuset. Sliter veldig med å finne noe som kan fungere for meg. Siden jeg også har ett hull i tynntarmen og at det som kommer derfra er veldig tyntflytende og etsende, er det vanskelig å få noe som helst til å gro og finne løsninger til å få dette tett. Det er daglige lekkasjer. Vi prøver nye ting hele tiden og jeg får god hjelp av både kirurgene, sykepleierne og stomisykepleierne. Men det å gå med den konstante frykten for lekkasjer tærer voldsomt på meg. Det er ikke akkurat så morsomt når det begynner å lekke fra magen. Det har skapt en så stor angst i meg at det er en kjempeutfordring bare det å reise meg fra senga. Men for å teste ut løsningene vi finner. Må jeg opp fra sengen å teste ut. Som sagt tærer det noe enormt på syken. Jeg merker at jeg blir deprimert av hele greia. Jeg kunne bare ønske at jeg kunne skru tilbake tiden og endre på ting. Men jeg vet at det ikke er en mulighet. Jeg kan bare påvirke dagen i dag og fremtiden. Det skal jeg. Dette har virkelig satt en støkk i meg å fått meg til å skjønne konsekvensene av den verdenen jeg har levd i. Da mener jeg at alt jeg har gjort som har vært destruktivt og har fått meg til å gå i disse negative og farlige mønstrene og hva det har endt med. Jeg vet jo at jeg må stole på kirurgene når de sier at vi skal få dette til til slutt, men det er utrolig vanskelig når alt styret med stomi, lekasjer og smerter og sår pågår. Dette er noe som vil ta lang tid og det må jeg bare akseptere. Så får jeg være så sterk som jeg bare kan nå og ta en dag i gangen.
Jeg skulle så inderlig ønske at jeg kunne få alt dette Til å forsvinne og at livet mitt hadde vært annerledes, men jeg vet at det kommer til å bli bedre. Jeg har fått min livs mulighet på Blakstad snart, og selv om det vil være min livs største kamp, vil det forandre livet mitt. Så en dag vil all denne elendigheten vøre verdt det. Jeg vet det bare. Jeg skal få det til. Jeg har fortsatt håp.

~Frida~

Komplikasjoner i kø

Halloen.
Kroppen min har vært gjennom mye de siste årene. Det virker som at alle konsekvensene av det kommer i kø nå. Jeg sliter vanvittig med å få stabilisert kroppen etter all den alvorlige selvskadingen. Jeg  drar inn og ut av sykehuset hele tiden nå. Det er ikke lenger et alternativ å operere for å reparere skadene i magen, så kirurgene prøver alt mulig annet. I en tre ukers tid har jeg brukt noe som kalles vakuumpumpe.  Siden buken min ikke kan lukkes, må den gro innen ifra. Så denne vakuumpumpen skal hjelpe på denne prosessen. Men på fredag kom nok en komplikasjon. Det kommer bare fler og fler hull på tarmen. Så nå må jeg ha både stomi og vakuumpumpe.  Infeksjonsfaren er stor og det er utrolig vanskelig å få dette tett og få det til å fungere. Jeg krysser alt jeg har for at vi finner en løsning som kan fungere for meg før jeg drar til Oslo.  Det nærmer seg også. Typisk at alle ettervirkningene av selvskadingen skulle komme nå. Jeg føler egentlig at ting er ganske håpløst nå,siden ingenting ser ut til å fungere for å få stabilisert magen min. Jeg kjenner mye på at jeg er veldig lei meg for hvor langt dette har gått. Det er jo fantastisk at jeg snart skal i en utrolig bra behandling for de tingene jeg sliter meg, men samtidig er skadene alvorlige og varige. Så nå må jeg finne en måte å holde ut dette og akseptere hvordan ting er nå og håpe på at ting blir bedre.
Så selv om jeg står midt oppi masse elendighet nå, kan jeg ikke gi opp. Keep on fighting. Alt jeg kan gjøre nå er å tavare på det som er bra og jobbe fremover, selv om mye går imot meg nå. Som alltid setter jeg utrolig stor pris på støtten deres folkens. Dere er og forblir fantastiske. Takk.
~Frida~

Jeg står støtt - kampen nærmer seg

Hei verden.
lite liv på bloggen for tiden, men det er liv i meg altså. Akkurat nå er jeg i Trondheim på Østmarka. Har vært her en stund nå. Ting har vært litt vanskelig, men det begynner og bli bedre nå. Jeg og behandlingsteamet mitt arbeider for fullt at jeg skal være best mulig rustet både psykisk og fysisk til jeg snart reiser til Oslo for. Bet-behandlinga.
I mange år har jeg gått i vonde sirkler som har endt dårlig. Så mange ganger at det såkalte dårlige endepunkt har blitt til pri1 å unngå. Det er det vi alle jobber for å unngå nå. Jeg jobber aktivt med ting etter å ha stoppet opp litt på veien min nå. Jeg jobber aktivt med masse nå,og det er mange baller i lufta. Ting kan fort skli ut, så vi prøver å gjøre ting så trygt som mulig. Vi jobber med å identifisere alt som skjer med meg nå og har skjedd. Utrolig nok står jeg støtt. Selv om alt kriger og herjer inni meg. Men det går bra. Det gjør faktisk det. Jeg er forbanna bestemt for å stå der jeg er nå. Jeg har limt meg fast på stien min. Jeg nekter å falle. Det er nå det gjelder. Mer enn noensinne. Og selv om det er masse som prøver å felle meg,vet jeg hva jeg vil nå. Viljestyrke blir endelig brukt riktig. Endelig får jeg det til. Men dette er nytt og ukjent, og det er i det nye og ukjente jeg kommer til å befinne meg fremover. Jeg prøver å møte det,men selvfølgelig med hjelpen der når jeg trenger det. Dette føles bra.  Veldig bra,skummelt og rart. Men det er greit. Nå handler alt om at jeg skal komme meg til Blakstad trygt.
Jeg kjenner at jeg har et hull inni meg med masse angst, spenning,rastløshet og nysgjerrighet. Så har jeg et annet hull ini meg som jeg driver å fyller på med viljestyrke,mot,krefter, drømmer og mål og mestring, pluss håp og tro. Det er det hullet som skal brukes fremover og hvertfall når jeg kommer til Blakstad.  Når jeg kommer dit skal jeg lære meg å forankre alle løse tråder, alle følelser, alle hendelser i livet mitt inn i en kropp. Min kropp. Og det aller viktigste. Jeg skal lære å beskytte den kroppen og leve i den og med den uansett hva som møter meg i livet. Jeg skal bli hel.
Det nærmer seg, jeg kjenner det på hele kroppen. Men jeg skal være klar. Jeg skal gjennomføre og overleve,slik at jeg kan begynne å leve.
Behandlerne mine fortalte meg klart og tydelig at Blakstad hadde valgt meg på grunn av ressursene mine og meg. De ressursene skal nemlig brukes.
Jeg er så takknemlig for sjansen. Kan ikke beskrives med ord hvor heldig jeg er. Og sjansen skal jeg ta, selv om det betyr krig med store bokstaver. For jeg ser på dette som min eneste sjanse. Jeg er veldig heldig som har så mange som støtter meg nå. Det betyr mye. Det betyr alt.
Snart skal monsteret knekkes. Jeg skal være klar. Intel videre står jeg støtt.
Takk for all støtte.
~Frida~

Respekt, likeverd, medbestemmelse og helhet

Det er mye mangel på kunnskap om psykiatri i somatiske sykehus. Dette er et stort problem for mange. Det finnes sjokkerende historier om fks hvordan selvskadere blir behandlet. I enkelte tilfeller er det så sjokkerende at du vil ikke tro meg.
Jeg tenker på den plakaten som sier noe om hva som er viktig i møte med pasienter.
Likeverd, medbestemmelse,respekt og helhet.
Vi er alle mennesker, uansett hvilken diagnose som står på papiret. Av min erfaring vil jeg si noe om disse fire store ordene som visstnok betyr så mye.
Respekt er vel det jeg som sliter med selvskadingen har fått lite av, og jeg vet jeg ikke er alene om det. Jeg har mange ganger følt meg som ei filledukke som har blitt fikset og sydd igjen. Om det gjør vondt spiller ingen rolle. Doktoren må bare sy igjen fordi det er jobben hans. Doktoren spør ikke hvordan jeg har det, om det er noe som kan hjelpe meg eller om det er noe jeg trenger. Jeg har også blitt sydd uten bedøvelse. Legen tenker nok at siden jeg gjorde denne skaden må jeg da tåle å bli sydd igjen.
en gang skjedde noe som jeg aldri glemmer. Jeg kom inn på sykehuset etter en veldig alvorlig selvskading. Det krevde en operasjon.  Kirurgen(som hadde operert meg før) tror jeg fikk nok. Han kjeftet meg full og skjelte meg ut foran hele akuttmottaket. Derretter ble jeg trillet innpå et rom sammen med en drøss med sykepleiere. Jeg hadde masse smerter og jeg trodde ikke mine egne ører når han i sinne sa han skulle operere meg der og da uten narkose og smertelindring. Sykepleierne holdte meg nede mens legen gjorde jobben. Dette er et traume jeg ikke unner min verste fiende. Før han gikk ut av rommet smilte han og sa "sånn, nå tenker jeg du aldri gjør dette igjen". Dette var altså en lærepenge. Ingen fortjener å bli behandlet slik.
Når det kommer til likeverd føler man seg ikke akkurat verdifull når man blir behandlet sånn.
Dette skjer dessverre hele tiden. Psykiatriske pasienter blir forhåndsdømt og satt i en bås hvor vi ikke fortjener å være. Vi er helt vanlige mennesker vi og og vi er like forskjellige som alle andre selv om vi er psykisk syk.
vi fortjener å bli behandlet akkurat like bra som alle andre.
Helsevesenet må lære seg å se helheten hos oss også. Det er en grunn til at ting er som de er, akkurat som hos somatiske pasienter.
Helsevesenet har mye å lære om psykisk helse. For alle har en.
~Frida~

Dont drown in darkness - swim!!

Ingen er perfekte. Ingen klarer det perfekte. Jeg må vel innse at dette også gjelder meg og mine prestasjoner i min kamp. Jeg har brukt det siste døgnet på å grave meg ned bokstavelig talt. Søvnløs i mine egne tankevirvler mest fylt av destruktive tanker, en enorm skuffelse av meg selv og selvhat. Det er rart hvor langt ned man kan komme når disse fæle tankevirvlene starter å kvernet.  Jeg har slitt med spiseforstyrrelser i over elleve år nå. Dvs anoreksi og bulimi. Det er som å være fanget i helvete. Håpløst å komme ut av. Man går bare i samme sirkel og føler håpløsheten tar mer og mer over. Men som jeg har skrevet tidligere har jeg for første gang på alle disse årene klart å befri meg selv fra dette helvete. Det har ikke vært lett. Oppskriften skrev jeg tidligere. Jeg klarte å holde dette gående i en og halv måned. Men det jeg fryktet mest skjedde dessverre. Jeg gav etter for sykdommen. Jeg flyktet i et bulimisk øyeblikk. Det er dette som har kostet meg et døgn med en enorm redsel for å bli fanget i helvetet igjen, skuffelsen over å ha tapt et slag. Nederlaget. Jeg lovde meg selv. Aldri mer. Det at jeg brøt det løftet for meg selv knuste meg. Det var ikke verdt det. Følelsen av rusen i øyeblikket sykdommen regjerer er et null iforhold til å hver kveld legge hodet på puta å smile fordi jeg har vunnet en dag. En dag hvor jeg bestemte. En dag hvor jeg var sterkest. Hver dag borte fra bulimien gav meg en enorm følelse av mestring,frihet og håp. Uansett om det skjedde igjen, innser jeg nå etter å ha gravd meg selv litt opp igjen at jeg må tilgi meg selv for dette og fortsette der jeg slapp. Jeg vet jo at jeg klarer det når jeg vil nok og når jeg vet hva jeg vil fylle dagene mine med og hva jeg ikke vil fylle dem med.
Jeg må vel regne med at dette kan skje innimellom, og at det er de dagene jeg mestrer som teller. Det er de dagene som gir livet mitt mening og som betyr mest.
Det er fantastiske folk rundt meg som har hjulpet meg ut av mitt mørke hode, og jeg har bestemt meg for at jeg ikke skal la verden rase sammen pga denne hendelsen. Jeg gjør jo så godt jeg kan og jeg lærer hver dag. Som sagt kan jeg ikke forvente perfeksjon. Jeg må gi slipp på den lille jenta i meg som alltid var flink pike og som stadig søkte perfeksjon. Alle gjør feil. Man lærer av feil,hvis man vil. Kanskje faller jeg ikke i samme felle neste gang. Kanskje skal jeg heller klappe meg selv på skuldra for at jeg klarte en så lang periode uten den fengslende bulimien.
Im moving on...
~
Frida~

Friheten- bort fra bulimi

 Jeg har fått endel spørsmål om jeg kunne skrive litt om hvordan jeg plutselig fikk bulimien under kontroll. Det kan jeg selvfølgelig prøve på, i håp om at det kan hjelpe andre også.

Jeg har slitt med spiseforstyrrelser halve livet. Jeg kan skrive litt hvordan mitt forhold til mat har vært og hvordan det er i dag. Tidligere hadde jeg et veldig forvrengt forhold til mat. Jeg var livredd for absolutt alt som inneholdt kalorier. Absolutt alt. Uansett om det var snakk om 20 kalorier eller 500 kalorier hadde jeg alltid en ubeskrivelig angst hver gang det var mat i magen min. Det gav meg en følelse av at jeg var skitten. Den følelsen var lammende fordi jeg hadde så mye angst knyttet til den følelsen. Mat i magen skapte skittenhetsfølelsen som igjen fremprovosere traumer fra min barndom.
Hvis jeg hadde mat i magen kunne jeg trene i timesvis for å få kaloriene bort til forsvinne. Følelsene til å forsvinne.
Plutselig oppdaget jeg at jeg kunne kaste opp maten. Følelsen av å kunne kontrollere disse følelsene maten i magen fikk frem,gav meg en følelse av ro i kroppen. Jeg kunne kontrollere å få skittenhetsfølelsen ut av kroppen min. Hver gang jeg kastet opp ble jeg ren igjen. Dette ble en besettelse og avhengighet. Jeg hadde mange forvrengte tanker rundt mat og kroppen min.
Jeg hadde og har blant annet en følelse om at enten gjøres noe 0% eller 100%. Ift trening trente jeg enten ingenting eller hele tiden. Ift mat spiste jeg enten ingenting eller alt,og lot bulimien herje.
Jeg hadde så forvrengt forhold til mat.
Jeg prøvde i mange år å finne ut hvordan jeg kunne få et mer normalt forhold til mat,hvordan jeg skulle få bulimien under kontroll eller hvordan jeg skulle få endret tvangstanker. Det var alltid alt eller ingenting,alt annet skapte uutholdelige angstanfall. Så jeg ungikk å gjøre noe annet enn å forholde meg jeg tvangstankene.
Jeg prøvde så hardt. Men angsten og "bivirkningene" av å eksponere meg ift mat skapte så mye ubehagelige følelser. Jeg klarte det aldri. Jeg klarte ikke å stå i følelsene.
Så hva skjedde?

I dag har jeg kommet til et punkt at jeg ikke kan kaste opp. Pluss at kroppen min er så svak og svekket. Dette handler om at jeg har den alvorlige selvskadingen min. Jeg hadde ikke noe valg. Magen min tåler ikke belastningene av oppkast. Etter over 50 operasjoner tåler den ingenting. Jeg skal ikke gå nærmere inn på det. Det viktige her er at jeg måtte slutte å kaste opp for å unngå fatale konsekvenser. I tillegg trengte kroppen mye proteiner for å gro sammen etter hver operasjon.
Så jeg begynte å spise små måltid flere ganger om dagen. Det var helt forferdelig mentalt. Men for hvert måltid sier jeg til meg selv. "Kroppen min trenger dette og bruker det for å overleve". Jeg måtte gjøre dette. Jeg hadde ikke noe valg. De små måltidene var vanskelig i starten, men nå er jeg mye mer trygg. Eksponering. Det er slik det fungerer. Etter en årevis med  kamper mot maten, ble jeg ettervern trygg nok til og akseptere den. Det å spise små måltider i løpet av dagen gjorde at trangen til å overspise forsvant mer og mer. Kroppen får det den trenger nå. I tillegg tillater jeg meg godteri i løpet av en dag også.
Jeg måtte finne noe som funket for meg. Så selv om det er et sterkt ubehag mange ganger om dagen av å ha mat i magen og akseptere at kroppen min har systemet fullt av det jeg er mest redd for i hele verden, så vet jeg at kroppen min trenger meg. Jeg må avsløre løgntankene sykdommen kommer med.
det å slippe bulimien er helt fantastisk. Det er en befrielse jeg ikke kan forklare. Det å spise og mestre maten er også en befrielse.
Jeg skrev dette innlegget i håp om å hjelpe andre. Hvordan unngå bulimi?
Min situasjon med at jeg ikke hadde noe valg,er kanskje noe som er litt spesielt. Det er ikke mange som står i akkurat samme situasjon. Men hos alle dere andre dreier det seg mye om det samme likevel. Det handler om at dere skylder kroppen deres dette og ikke minst dere selv. Denne følelsen av å bli fri fra denne avhengigheten av mat som egentlig handler om å kontrollere følelser,er noe jeg unner alle. Jeg tenker at det er en fin måte å starte på slik som jeg gjorde det. Små måltider og motiverende tanker,pluss at kroppen trenger det.
Masse lykke til alle fightere der ute.
~Frida~

Det svartmalte bilde er fargerikt igjen.

Jeg skulle fikse den dårlige dagen jeg hadde i går, så jeg bodde i hodet mitt hvor tankevirvler og svartmalte maleri,i hele ettermiddagen. Jeg mistet meg selv på veien. Så jeg prøvde i timesvis å finne meg selv igjen. Alt som foregikk inni meg i går førte til dissosiering. Men jeg ene og alene kom meg ut av det. Og magen min er urørt. Den er hel. Er ikke dette mestring så vet ikke jeg. Happyhappy!!
~Frida~

Tankevirvler og svartmalt maleri.

Alle har gode og dårlige dager. Det er en del av livet. I dag er en dårlig dag. Jeg vet at ting svinger og at det kommer til å gjøre det lenge enda. Men når jeg har slike dager som i dag, er det som et vakkert rosemaleri fylt med mestring,energi,livslyst,glede og mot, det blir et svartmalt bilde som er fylt av angst, depresjon og tristhet, slitenhet, håpløshet pluss en stor virvel fylt av store spørsmål om jeg kommer til å dø snart, vil jeg klare dette, vil jeg leve eller dø, hvem lever jeg for, blir jeg frisk noengang, hvorfor ditt? Hvorfor datt? Hvorfor alt?
tankevirvler skaper følelser.  Uro,angst,redsel, frykt og tristhet.
den vanskeligste tanken er at uansett hvor mye andre prøver å hjelpe meg, motivere meg, pushe meg, bake meg opp og støtte på meg, så forsvinner aldri den uendelige ensomheten i mitt eget hjerte. Jeg er alene inni kroppen min. Og der er det krig. Ingen utenfor meg kan føle og oppleve det helvete som foregår og har foregått. Heldigvis blir ikke ensomheten så stor når jeg siler av meg all smerten og forteller om krigen inni meg. Men når tankevirvler går i full fart og bildet er svartmalt vil jeg egentlig bare være i mitt eget hode og prøve å besvare de store spørsmålene. Men dette er et farlig spill. Spillet heter livet mitt. Og det er livet mitt som står om spill. Det er bare at jeg har spilt dette spillet i mange år nå. Jeg er så sliten og lei. Hva gjør man da? Man bruker verktøy til å håndtere kaoset,slik at ting blir til å holde ut og til og med bra.  Det er jo derfor jeg skal til Blakstad.  Det er det jeg skal lære meg der. Jeg skal tilegne meg nye verktøy, så jeg kan slutte å flykte fra min egen kropp. Både bevisst og ubevisst.
Holde ut,holde ut,holde ut.... puuuust.

Jeg må fikse dette. Hold ut!
~Frida~

Herlig lørdag

I dag har vært en flott og herlig lørdag.
For det første fikk jeg sove leeenge. Helt til jeg våknet og ikke gadd å ligge i sengen lenger. Noen timer senere ble jeg hentet av mamma og stefaren min. Vi dro på det nye enorme kjøpesenteret der jeg bor. Vi koste oss med kaffe og cola zero (som jeg er totalt hekta og avhengig av). Jeg fikk en ny frysyre som jeg ble fornøyd med. Fikk kjøpt litt godis på den store godteri butikken der de har alt mulig slags digg. Jeg elsker jo alt innenfor kategorien godteri. Jeg tillot meg litt siden det er lørdag. Det er lov. Hehe.
Etterpå var vi i leiligheten min. Jeg fikk byttet sommer garderobe om til høst og vinter garderoben siden sommeren definitivt er over. Så koste vi oss med reprise av norske talenter i leiligheten.
Synes dommerpanelet er helt fantastiske. Jeg er jo fan av alle fire. Linn skåber er jo verdens morsomste og herligste syns jo jeg da. Det blir litt morsommere å se på når hun slenger en kommentar i ny og ne. Hah. Digger den. Dama.
etter å ha sagt hade til dem var det laget pizza og salat på dpsn som vi koste oss med. Etterfulgt av stjernekamp. Heia Celine! !
Nå skal jeg kose meg med godis en min og se pirates of the caribien.
Herlig dag!
Fortsatt god helg!!
~Frida~

Det humper og går

Hei igjen.
Da er jeg endelig på plass på orkanger der jeg hører hjemme. Altså det er der ( dpsn og leiligheten) jeg skal være frem til Blakstad. Det er godt å komme tilbake. Jeg har vært veldig ærlig denne gangen hva jeg trenger og hva jeg synes blir viktig fremover. Det viktigste er at jeg klarer å stoppe opp og avverge med en gang jeg føler jeg er på vei mot en ny krise. Så jeg gjør alt jeg kan for å for eksempel IKKE falle tilbake i de destruktive mønstrene mine med den utmattende bulimien som sugerør alt av energi,tid,penger og rasjonelle tanker. Jeg vet at når spiseforstyrrelsen pågår og herjer over tid, ender det alltid med at jeg går inn i en tilstand hvor alt av rasjonelle tanker,fornuft,smerteterskel,kontroll og at jeg til slutt skader meg alvorlig. Jeg har klart å holde spiseforstyrrelsen i sjakk i en måned nå. Noe jeg synes er befriende på alle mulige måter, og det er jeg stolt av.
Jeg føler mestring for hver dag jeg kan legge hodet på puten om kvelden uten å ha tapt kampen eller falle i bulimifella. Hver dag er en seier for meg. Jeg har ikke klart å holde meg og ha kontroll mer enn toppen en uke,så en måned er grunn til å heise flagget for meg. Jeg ser nå hvor viktig det er at jeg passer på den stakkars kroppen min. Den har gidd meg mange sjanser.  Og kroppen min er bare min og det eneste jeg har som gjør at jeg kan være på denne jorda. Nå gleder jeg meg veldig til å komme i gang på Blakstad.  Det blir godt å komme til et sted hvor jeg,frida kan starte med blanke ark og at jeg vil få den hjelpen som kan gjøre meg frisk. Jobben er min,det er jeg fullt og helt klar over. Men jeg har et opplegg og mennesker som vil hjelpe meg å lykkes.
Jeg kan ikke beskrive hvor mye jeg gleder meg til å føle at jeg daglig blir friskere og friskere. Det er vanskelig å holde motivasjonen oppe hele tiden. Men med en gang jeg tenker på hva jeg vil med livet mitt er jeg sterkest. Da vekkes fighteren i meg.
Det blir en spennende tid fremover. Selvsagt er jeg livredd også. Men det er naturlig etter hva jeg og kroppen min har vært gjennom og hva jeg skal igjennom.

Jeg har vært her i noen dager nå,og det er godt å være i gang igjen. Det skjer ting hver dag og jeg prøver å være med på så mye som mulig. Samtidig må jeg lytte til kroppen og hvile innimellom. Kroppen er redusert og jeg sliter fysisk med en del ting. Men noe av det vil gå seg til. Heldigvis.
Det er godt å ha noe å gjøre. På onsdag var vi på tur ved sjøen. Vi lagde bålkaffe og grillet pølser og koste oss. Herlig og komme seg ut i naturen. Jeg var grillsjefen. Hehe.

I morgen kommer mamma på besøk. Da blir det litt farting. Godt å komme seg ut litt. Så skal jeg selvfølgelig i leiligheten. Det gleder jeg meg veldig til. 

Så da vet dere at det humper og går,som alltid. 

Ønsker dere en fin helg! 

Chao! 

~Frida~

Dette må ta slutt. Dette må ta slutt....

Etter en måneds tid i Trondheim,både på st.Olav og Østmarka,fikk jeg endelig dra tilbake til dpsn og min vakre leilighet på orkanger igjen. Herlig og befriende å være tilbake for å si det sånn...
hadde en veldig fin innkomstsamtale med legen i dag, og vi fikk tatt opp mange viktige tema som blir viktig frem mot Blakstad nå.
Det blir bla viktig å fortsette den gode trenden ift mat. Jeg har ikke kastet opp på en måned nå og har bulimien under full kontroll. Det er så fantastisk herlig å slippe alt styret bulimi skaper. Alt stresset,all skammen,all energien,pengene og tiden som blir spylt ned i dass. Jeg føler jeg har befridd meg selv fra et fengsel som jeg har bodd i i evigheter. Bulimien er jo også en av de store tiggerne som fører til den alvorlige selvskadingen også.
for det er det neste viktige. Selvskadingen må ta slutt. Jeg har fått klar beskjed fra kirurgene at de ikke kan hjelpe meg mer. Neste gang blir jeg pasient for livet og kommer mest sannsynlig til å dø av en alvorlig infeksjon.  Så vi har avtalt at jeg skal SI FRA ved første tegn til at jeg kjenner at jeg begynner å gå i feil retning.

Kroppen har fått hard medfart etter denne runden. Det ble mange operasjoner for at det til slutt skulle gå bra og at jeg også denne gang overlevde. Jeg ble veldig skremt av denne runden også. Det har vært et smertehelvete uten like. Jeg har grått ustanselig i mange dager. Mest fordi jeg hadde smerter som jeg ikke unner min verste fiende. Jeg fikk ikke puste fordi jeg hadde så sterke smerter. De kunne gi så mye smertelindring som mulig.ingenting hjalp. Til slutt fikk jeg heldigvis epidural og fikk bedøve halve kroppen. Endelig kunne jeg tørke de siste smertetårene og hvile.
Men gråten stanset ikke. Jeg gråt i timesvis og spurte meg selv "HVORFOR GJØR JEG DETTE MOT MEG SELV? hvorfor? Hvorfor må jeg ligge her å lide hele tiden? Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor? Kommer jeg noensinne til å bli frisk,eller dør jeg snart? Hvorfor?"

Så kom jeg levende ut av det. Jeg er heldig.
Men denne runden har kostet meg mye. Kroppen er svak,og magen er skjørere enn noensinne. Kroppen min trenger meg nå. Og jeg trenger den resten av livet.
Dette må ta slutt. Hvis ikke blir alt slutt.

Så jeg må gi alt nå. Jeg må kjempe med nebb og klør. La det koste hva det koste vil. Jeg skal overleve, jeg skal på Blakstad. Jeg skal vinne livet mitt tilbake. Det er det jeg vil. Og jeg får til det jeg bestemmer meg for. Så dette må ta slutt.

Jeg må si tusen takk til alle som støtter meg. Dere vet hvem dere er. Det betyr utrolig mye for meg å ha dere i ryggen som støtte. Det setter jeg inderlig pris på. Dere er fantastiske. Takk.
~Frida~

Bumpy road

I dag er en stor dag. En stor dag for alle sjokoladeelskere. Det er den internasjonale sjokoladedagen.
så for å feire den må man selvsagt spise masse sjokolade. Noe jeg allerede startet med fra morgenen av i dag. Begynner å bli litt nok nå. Jeg måtte le litt før middag i dag.
"Friiiiiida,det er middag. Noe du liker veldig godt.
"Åh er det sodd til middag?":
" ja,jeg regner med du skal ha en stor tallerken?"
"Ehmm...Egentlig er jeg ganske mett."
"Mett?det er jo timesvis siden frokost"
" ja,Mn jeg er mett på sjokolade"
" "frida da"

" hallo,jeg støtter bare den internasjonale sjokoladedagen,og ja,du kan sette av en middagsposjon så skal jeg gjemme resten av sjokoladen så jeg ikke finner den. Da blir jeg jo så glad når jeg finner den i kveld."
"Du altså"
.........

Ellers er jeg på Østmarka nå. For en stund siden skjedde det uheldige igjen. Jeg har jo blitt advart lenge av kirurgene "neste gang går det ikke ann å lukke det" "du kommer tilmålte dø av alle infeksjonene" " tarmen din er så godt som død,du vil være avhengi av medisiner resten av livet." "Det er bare et tidsspørsmål før du treffer og skader indre organer eller pulsårer i magen." " du har allerede skapt et stort problem for deg.magemusklene er delt helt i to,så det er kun den oppåvermusklaturen i ryggen som holder deg oppreist nå. Det betyr at du kommer til å slite mye med ryggen,og dermed med å gå,så du må sikkert i perioder bruke rullestol for å avlaste ryggen." "Snart kan vi ikke hjelpe deg lenger,nå får vi håpe at du får plass på Blakstad fort,så du får hjelp med den psykoseorganiserte selvskadingen.kroppen din tåler ikke en runde til."
Mye å tenke på, mye å håndtere,mye å integrere i hjernen min. Så hva kan jeg gjøre så jeg ikke tar livet av meg uten at jeg vet det. Ganske kinkig utfordring.
jeg må nok bryte mønstrene mine tidlig slik at det ikke går så langt at jeg forsvinner igjen.Jeg må ta det kirurgene sier på alvor?
jeg må klare å overleve til Blakstad.  Jeg vet de kan hjelpe meg der. Jeg gleder meg til å komme til en ny plass med nye folk og nytt opplegg. Det kommer til å bli tøft. Mn det skal jeg håndtere.
~Frida~