torsdag 11. august 2011

anoreksien herjer

Jeg sitter i sengen min her på Østmarka og tenker...
Tenker på at jeg på fire dager har lagt på meg to kg. Tenker på hvordan jeg skal takle det. Tenker på hvordan det er mulig at jeg har lagt på meg så fort. Tenker syke tanker, tenker friske tanker. Jeg er veldig ambivalent, med andre ord. Men de friske tankene forsvinner fort når anoreksien herjer og brøler og forteller meg hvor ufyselig tjukk og fæl jeg har blitt nå, og hvor fæl jeg kommer til å bli når jeg når bmi 17.  "DU kommer til å trille ut av østmarka!"

De syke tankene styrer meg nå. Dvs at jeg gjør stikk motsatt av det jeg burde. Jeg finner ikke styrke og nok friske tanker til å la være å kaste opp. Jeg hører bare anoreksiens stemme, ingen frisk stemme. Jeg ser kroppen min bare med anorektiske øyner, ikke friske. Jeg klarer bare ikke å finne meg selv oppi alle de syke tankene.

Jeg har gått opp i vekt, dvs at jeg får en gulerot. Denne gangen blir det permisjon hjem fra lørdag morgen til søndag kveld. Jeg er bekymret, fordi hvis det på noen måte blir noe avvik, er det rett tilbake.
Akkurat nå er ståa slik at jeg kaster opp etter hvert måltid, hvordan skal jeg klare å la være hjemme da?
Jeg er forvirret og fortvilt. Derfor tenker jeg at jeg må ta meg skikkelig sammen og få til en oppkastfri dag i morgen, for å ha et best mulig grunnlag til permisjonen.
Jeg må finne styrke til å  bare holde ut, koble ut, gjennomføre dagen i morgen uten å kaste opp.
Jeg vil ikke la anoreksien få stjele tid og energi på permisjonen, Fordi den har jeg ærlig fortjent og jeg gleder meg til den. Jeg skal bruke den til å bli enda mer Frida.

Jeg sitter her i sengen og tenker.. tenker og tenker... hvorfor skal det være så vanskelig?
Jeg har vært her i 4 måneder nå. Jeg har fire kilo igjen til Bmi 17. Jeg er fire kg unna å komme hjem.
Det har vært 4 måneder med helvete. Anoreksien har laget et levende helvete for meg. Ord kan ikke beskrive hva jeg har vært igjennom, og alt skapt av en djevelsk sykdom. Jeg var nesten død når jeg kom hit. Anoreksien tok nesten livet av meg. Jeg burde hatt sinne og raseri nok til å vinne hver eneste kamp mot sykdommen for alt den har gjort mot meg og med meg, og ikke minst med mine nærmeste.
Istede lar jeg meg gang på gang lure av dette ufyselige trollet som i 6 år har herjet i meg.
Jeg er lei. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er forvirret og redd. Redd for hva som skjer videre. Redd for at sykdommen aldri skal forsvinne. Redd for å alltid være syk.

Så hva er det som gjør at jeg er så ufattelig redd for å ha den maten i magen?
Jeg er ikke redd maten, jeg er redd angsten og anoreksien.

hva mener dere?
~Frida~

7 kommentarer:

  1. fire kilo igjen no, det greie du med glans :) bare stå på! alle har trua på dæ :)

    SvarSlett
  2. DU e sterk nok te å klar det her! DU e bra! Fire kilo, fire store steg FRAMOVER. det ordne sæ!

    SvarSlett
  3. Kjære Frida
    For alle oss som har kjent sykdom og angst direkte på kroppen, dens herjinger, smerter og utmattelse av egen kropp og sinn. Jeg tror det setter dype spor i oss mennesker. Som treet som formes av vær og vind, formes vi av erfaringer og mestring i livet. Du har i ditt unge liv opplevd mer erfaring og mestring enn mange gjennomgår et helt liv. Ikke rart du er sliten og lei. Du ønsker en pause, du ønsker å bli frisk. Du ønsker som treet og strekke deg etter himmelen og lyset -livet - vokse. Når jeg leser bloggen din og ser bildene du tar, ser jeg ofte at du fanger himmel og lyset i dem - små steg - fullt ut. Jeg ser den friske jenten. Hun er tydelig der. Det gjør ingenting at hun nå er preget av sykdom, for en del av henne er frisk også. Sykdom er en erfaring du tar med seg gjennom livet. En dag velger du kanskje bort sykdommen. Du er allerede på god vei og du har gått langt allerede. Alle disse små stegene i hverdagen - små steg, går også framover - hver dag -går du nye steg - framover. Vær tålmodig. Ønsker deg alt godt.

    SvarSlett
  4. Kjære deg. Slik jeg ser det har du ikke noe valg. Hvis du fortsetter å nære anoreksien, dør du. Hvis du vil leve og delta i et liv i verden må du gi kroppen din mat. Du må spise. Du kan ikke leve og samtidig ha LITT anoreksi. Eller LITT bulimi. Våg å se at sykdommen er noe du selv holder liv i. Alle forestillinger vi lager oss har en slags (driv)kraft, men sykdommen er likevel ikke et vesen, noe som er utenfor deg selv. Du har selv vært med på å skape den og gi den plass. På samme måte er det bare du som kan bryte den onde sirkelen. For at du skal kunne leve et liv på egen hånd, utenfor en institusjon, må du ta det ansvaret det er å ta kontrollen selv. Ikke stole på at andre tar bestemmelsene for deg hele tiden. Det er bare du som kan velge. Jeg vet ikke hva det var som egentlig skapte behovet i deg for anoreksien og selvskadingen og dette desktruktive. Men hvis jeg var deg ville jeg sørget for å få DET stor-trollet frem og ut i solen, så det kunne sprekke;- og det til gangs! :) Jeg har tro på deg. Men du må ta ansvar selv også. Jeg synes du er et menneske med mange kvaliteter. Jeg ønsker deg et liv der du kan få leve ut dine talenter, og leve fullt ut.. :) Lykke til med alle ting :)

    SvarSlett
  5. Anonym over har rett Frida. Du kjemper hardt og har fått den hjelpen du har ytret ønske om, men d hjelper ikke hvor mye personalet på Østmarka vil hjelpe deg om du ikke vil hjelpe deg selv. Fortsetter du slik tror jeg du er dødsdømt. Du må velge å ville kjære deg!

    SvarSlett
  6. Det er mulig å bli frisk Frida, men man må, som flere skriver over her, velge å ville bli frisk. Selvfølgelig er det ulike alvorlighetsgrader av anoreksi, der det er vanskeligere å bli kvitt sykdommen, men av egen erfaring er det ikke umulig, men vilje må til. Jeg var selv like dårlig som deg, men alvorlig anoreksi, der jeg spydde opp alt jeg fikk i meg. Jeg var tvangsinnlagt flere ganger,og gjennomgikk det helvete du gjør nå. Jeg vet det er frustrerende å høre, men det er dessverre ingen som kan gjøre jobben for deg. Som en så godt skriver over her: sykdommen er ikke noe ytre, som man kan fraskrive seg ansvaret for. Det er et valg å bli frisk, anoreksi er ikke en uhelbredelig sykdom, men man MÅ ville, man MÅ velge å kjempe, og man MÅ prøve å ta noe ansvar selv. Du er en slik nydelig jente, med mange,mange år fremfor deg. Våg og kjemp, dette skal du klare

    SvarSlett
  7. *Sender styrketanker og styrkeklemmer i haugevis*

    SvarSlett

gode ord dør sist