mandag 26. september 2011

sannheten

hva skal jeg si? det har vært en tung dag. Jeg har vært veldig fortvilt og grått mye. Jeg har klart å delt tanker med personalet og fått masse støtte og gode klemmer. tidligere i dag følte jeg meg som en kreftpasient som nettopp hadde fått vite at alt håp er ute, at ingenting kan gjøres, at det neste som venter er døden. Jeg er livredd. Jeg er livredd for å miste livet. Jeg er livredd for å bli en anorektisk og bulimisk slave igjen. Jeg er livredd for å ikke klare det. Jeg har tenkt og tenkt i hele dag. Hva kan jeg gjøre?
Kan jeg klare det? Når jeg tenker meg om ser jeg hvor vanvittig galskap alt er. Jeg vet jo at jeg aldri kommmer til å klare å kjempe meg ut av anoreksiens klør helt alene. Kampen min blir å få i meg nok kalorier til å holde vekten stabil og samtidig fungere greit nok i hverdagen. Mamma spør meg om hvorfor jeg velger det nest beste for meg. Hvorfor drar jeg ikke til Levanger og hvorfor spiser jeg ikke og blir her? Det eneste svaret jeg har er at jeg er feig og redd. jeg er livredd for å kjenne på følelser og angst. Jeg er livredd for endringer. Jeg er for feig til å utfordre anoreksitrollet osv. Det gjør vondt å tenke på, for hvis jeg hadde vært sterk nok til å stå i kampen, kjempe kampen videre og stå i følelsene hadde jeg jo sansynligvis blitt friskere. Men som sagt, jeg er for feig og redd. Jeg tror ikke jeg skjønner helt alvoret. når jeg kom inn til østmarka for snart 7 måneder siden var jeg omtrent død. Jeg har enda ikke skjønt alvoret. Jeg er fanget i en verden hvor alt er forvrengt og så komplisert. Jeg er rett og slett hjernevasket av anoreksi og vrangforestillinger. Og jeg vet det selv også. Det er det som gjør så vondt.når jeg tenker på livet jeg kunne ha hatt, og sammenligner det med det livet jeg har, blir jeg utrolig lei meg. Jeg bruker nå all tid og energi på å prøve å finne ut hva jeg vil, hva jeg kan klare, hva jeg må gjøre, hvordan jeg kan få ting til å funke, hva som motiverer meg og hvor jeg skal være.
Det er ikke lett når anorektiske stemmer brøler høyt, hjelpere som forteller meg hva som er lurt, en samvittighet som er vond på vegne av alle som er glad i meg og mine egne tanker og ønsker for tiden fremover. Det er vondt og vanskelig.

Jeg prøver å ta de riktige valgene. Jeg prøver virkelig, men det er så utrolig vanskelig. Jeg har alt ansvar selv nå. dere tenker kanskje "hvordan kan man gi så mye ansvar til en så syk jente?"
Jeg tenker det samme. svaret er at på et eller annet tidspunkt må jeg selv prøve å ta ansvar for eget liv. det har blitt brukt vanvittig mye tvang i lang tid nå, og det finnes egentlig ikke noe annnet alternativ hvis jeg skal komme meg videre. Jeg må selv ta ansvar. Jeg må selv velge. jeg må selv velge hva jeg vil gjøre nå. og det å ha så mye ansvar er jammen ikke lett med anorektiske stemmer som brøler konstant. Nå lever jeg på tyggis, kaffe og lightbrus og nikotin. Det er ikke bra. Jeg må sette ned foten. hvis jeg ikke spiser innen onsdag, blir jeg utskrevet.
~Frida~

8 kommentarer:

  1. Frida, ikke tenk så masse og analyser alt du gjør:-) Det blir du bare gal av. Ikke tenk på alt det negative som kan skje. Bare GJØR det, gi alt du har for å bli frisk! :-) Tenk på alt det POSITIVE som vil komme ut av det til slutt. Så skal du se at det vil komme noe godt ut av det, og det vil kanskje til og med gi deg en mestringsfølelse som gjør at det blir lettere å ta flere "friske" valg! Om du feiler og faller, -det gjør ingen ting. Det viktigste er at du prøver! Ikke tenk på alt som kan gå galt, alt du er redd for og frykter. Tenk positive tanker <3

    SvarSlett
  2. Ett lite ordtak til deg <3 (skrev nok i forrige innlegget :P) : "It does not matter how slowly you go so long as you do not stop" <3 Fortsett å kjemp Frida! Ikke stopp! <3

    SvarSlett
  3. Et lite tips når det gjelder light brus. Det kunstige sukkeret "lurer" kroppen til å skille ut insulin. Det gjør at blodsukkeret ditt faller ganske raskt, fordi det ikke er noe "ekte" sukker å frakte inn i cellene.Det gir et søtsug som ikke kroppen din fortjener å kjenne på i tillegg til alt det andre du strever med. Dette ble veldig teoretisk,men vil sååå gjerne at du ska slippe tilleggs problemer. Varme gode tanker går til deg Frida <3

    SvarSlett
  4. Du finner aldri svar om du ikke prøver vesla <3

    SvarSlett
  5. Nå er det bare å stå på, kjempe mot sykdommen Frida, skjerpe deg nå, deg deg sammen! Høres fælt ut, ja, men det er mye sant i det!! Kom igjen, spis et knekkebrød, detnfår deg til å leve!! Følelsene og tankene i seg selv dreper deg ikke. ja visst er det vondt å føle seg sånn og slik, men det dreper deg ikke, det styrker dg på veien til å bli frisk!

    Så skjerp deg nå Frida, hold deg selv i nakkeskinnet, det er nå eller aldri. Plutselig kan du død... Da får du ikke gjort mer...

    Lykke til!! :)

    SvarSlett
  6. Spis og følg opplegget nå Frida. Det er den eneste måten du kan berge livet ditt. Du har så mye å leve for. Hva som enn skjedde en gang for lenge siden (du skrev litt "rundt" det en gang før) Hvis du lar dette få makt over deg slik det har nå, så vinner den eller det som gjorde det. Og da er det du som blir straffet, ikke det som utløste det. Det er jo sånn det blir hvis anoreksien skal herje sånn med deg på grunn av noe som skjedde en gang. Jeg kan ikke forstå at det er noe mening i at det skal være sånn.....Vær sterk nå Frida. Bruk viljestyrken din til å ville spise. Til å ville leve. Til å vinne over det eller dem som skadet deg en gang.

    SvarSlett
  7. Ikke for å virke frekk eller noe sånt, men jeg synes at du burde bestemme deg for at nå skal du klare det. Start å spise for som sagt så blir du utskrevet for de trenger plassen til noen andre, hvis du skjønner hva jeg mener.

    Går ikke an å leve i fortiden, en tid der det skjedde ting, man må kom seg videre...så mitt tips det er å se fremover og tenke på at dette skal du klare.

    SvarSlett
  8. Kjære Frida ;)

    Selvom ikke jeg kjenner deg føleer jeg så innmari sterkt med deg!
    Håper så inderlig at du klarer og rive deg løs fra anoreksiens nådeløse klør!
    Jeg hadde en herlig venn, som døde av anoreksien for tre år siden!
    Livet er så uforutsigbart..
    Frida- du vet aldri med livet, Prøv enda litt mer, enda litt hardere :)
    Du taper ingenting på og prøve- Selvom det er vondt og jæ**lig. Det kan vel ikke bli stort værre enn du har det nå?
    Stå på! Jeg heier på deg !! :)

    Stor hilsen fra sandra s

    SvarSlett

gode ord dør sist