tirsdag 31. desember 2013

nyttårsord

2013 er snart over. Dette året har igrunn bare vært mørkt og veldig tøft. Jeg har ikke sett glede i noe, og jeg føler jeg på mange måter har mistet fighteren i meg selv. Jeg føler jeg har mistet meg selv mange ganger. Depresjon er ikke lett. Det er som å bli dradd ned i et dragsug og at man er omgitt av smerte fra indre sår som verker og verker. Man vet ikke hvordan man skal forholde seg til det. Man vil bare flykte fra det. Det gjør så vondt. Etterhvert utvikler man det vi kaller Automatiske tanker. Man handler automatisk på følelsene vi har. ofte er det destruktive tanker som ikke fører oss noen vei. Man havner i en destruktiv sirkel og klarer ikke å se lyset slik at man klarer å klamre seg fast i gode ting som kan hjelpe en ut av sirkelen. Det er så trist å ensomt å være alene i en depresjon. For man er som regel alene. Uansett hvor mange man har rundt seg, er man alene i sin egen sykdomsboble. Der inne er det så mye sykdom at det ikke er plass til andre, uansett hvor stor kjæreligheten er. Hvis man vil inkludere andre i livet sitt, må man velge å gå ut av boblen og gi slipp på den. Det er kanskje veldig vanskelig, for boblen har vært hjemmet mitt så lenge og det er trygt. Den store verden er stor og skummel. Men det finnes en vei ut av depresjon også. Man må bare velge å gi slipp.

Jeg for min del har mistet noe som betydde veldig mye for meg. Kjærligheten. Den kjærligheten var omgitt av store drømmer og håp, men jeg var fanget i bobla mi. kjærligheten slapp ikke til. Det var summen av de automatiske tankene og valgene jeg tok som førte til at kjærligheten tok slutt. Det var uutholdelig å være i en slik situasjon. Min kjæreste tok et valg, et valg som måtte tas for å berge liv. Uansett hvor sårt og forferlig trist det er, er det virkeligheten, og det er normalt å kjenne sorg over det. Men man kan ikke la dragsuget suge en ned fordi. hjertesorg går over det også, og uansett hvor vanskelig det er, så må man bare reise seg, og begynne å ta riktige valg. Kanskje var dette meningen for å få opp øynene mine. Kanskje var det meningen for å få meg til å tenke på meg selv og hva som er bra for meg fremover. Kanskje er dette meningen for å få meg til å tenke fremover. Nå må jeg tenke på meg selv og mitt eget beste, akkurat som han gjorde da han tok det valget. Livet er ikke lett. Livet er en berg- og - dalbane. Vi må bare prøve å gjøre det beste ut av det.
hjertet mitt har vært fylt av sorg og smerte i mange år nå. Kanskje er det på tide å finne tilbake til den lille Frida som barn og finne ut hva som skjedde med henne? hva var det som var så vondt for henne? hva skjedde med henne som gjorde henne så ødelagt? Det er en tøff jobb å gå gjennom slike ting, men det er en viktig jobb for å klare å gå videre. Det er en viktig jobb som må gjøres før jeg velger livet igjen. Livet som jeg har bare en gang. Livet som egentlig skal være fylt av glede. Jeg er 20 år nå, og skal egentlig være en utslitt og opptatt student. Istede ligger jeg i reimer på akuttpost fordi jeg er til fare for meg selv og mitt liv. Fordi jeg noenganger får slike automatiske tanker som er farlige. Det er da jeg må tenke at det er løgntanker. Selv om jeg ikke har tenkt at det er det før, kan jeg gjøre det nå. Jeg må finne mine sannheter som er basert på virkeligheten. Som er basert på hva en 20åring egentlig skal føle i hjerte sitt. Det finnes en vei til den friske 20åringen jeg egentlig skal være. Men da må jeg begynne nå. Jeg må lete innerst i hjertet mitt etter hva jeg vil med livet mitt. livet mitt er verdigfullt. Selv om jeg har mistet mye, er Jeg fortsatt der inne et sted. Så det passer utmerket godt å starte året med å begynne på en ny vei. nye stier, nye strategier, nye valg, nytt liv venter.

Så til alle der ute som sliter eller har det bra. Jeg ønsker alle et godt nyttår. Måtte dette året bli et godt år fyllt av liv, og ikke sykdom. Vi velger hva vi vil fylle livet med. Det er opp til oss.
Lev godt.
I kveld er det nyttårsaften, og jeg skal straks avgårde for å feire med mine venner. Det skal feires. I kveld feirer vi livet, og for fremtiden.

GODT NYTTÅR!!
~Frida~

8 kommentarer:

  1. det er vondt å lese om all smerten. Men jeg ser styrken inni dette.
    Jeg tviler ikke på deg. Jeg vet at du skal klare det <3

    Kos deg i kveld, nyt livet og de rundt deg <3 klem

    SvarSlett
  2. Kjære Frida. Året 2013 er snart over og foran oss ligger det en drøss med ubrukte dager som vi velger hvordan og hva vi vil gjøre med dem. Vi har muligheten til å gjøre forandringer.. og prøve noe nytt. Lenge har vi valgt spiseforstyrrelsen og hvor har den ført oss- hva har den gitt oss?! Ikke en dritt annet enn vondt.. og den tatt fra oss de gode øyeblikkene vi skulle opplevd sammen med familie og venner.
    Hva sier du, Frida.. skal vi prøve noe nytt i 2014?! Skal vi prøve livet?
    Jeg ønsker deg alt godt i året som ligger foran oss nå. Vi har muligheten til å gjøre en forskjell.. muligheten til en stor forandring og ta noen viktige valg for livet vårt nå. Jeg vet du kjemper og du har tatt mange viktige skritt i året som gikk. De kan være vanskelige å se av og til.. men vi rundt deg vet det. Sender styrkeklemmer din vei med alt godt for året som kommer.

    SvarSlett
  3. Jeg har et forslag:) kan ikke du skrive og skape musikk ut av dette? Du har jo stemmen og ordene allerede:) ja:) det var en lur plan:) Tenk så godt det ville vært for deg å fått uttrykt deg. Og så godt for alle som sliter å kjenne seg igjen, finne trøst i musikken?

    SvarSlett
    Svar
    1. Det var et flott forslag! Helt enig!

      Slett
  4. Godt nyttår, håpe åre 2014 blir et godt år :) stå på

    SvarSlett
  5. Jeg ønsker deg alt godt i dette nye året Frida. Er det noen som fortjener det så er det du!

    SvarSlett
  6. Stå på Frida. 2013 har ikke vist deg sine lyse sider så mye, men kanskje det nye året vil gi deg noe annet enn bare mørke. Ikke gi opp håpet, og kjemp din kamp. Du fortjener å leve like mye som alle andre.
    Jeg heier på deg! Klem

    SvarSlett

gode ord dør sist