mandag 6. oktober 2014

skjebner

skrevet på fredag 3.oktober
Jeg tenker på alle skjebner rundt meg. Alle som har fått hard medfart i livet på feil vei. De er merket for livet i sjelen sin, og noen på kroppen sin. De er slitne av å alltid måtte klatre, alltid måtte bære tungt. Alltid må fortsette den tunge tilværelsen selv om de knapt puster. Når realiteten blir slik at man må kjempe hver dag hele døgnets minutt, og kanskje får til gjengjeld å sove et par timer, eller kanskje har overskudd til å pleie seg selv med en dusj innimellom. Eller et par timer på shopping. For noen er slike ting umulig, for de har nok med å eksistere. Det er vondt å ha det slik. Jeg husker selv når realiteten var slik for meg. Det er ikke lenge siden alt handlet om å overleve. Nå handler det omgå gjøre alt for å leve mest mulig. Så klarer jeg det også. Jeg lever hver dag. Av og til har jeg noen timer der jeg sliter og alt føles så tungt og forferdelig at jeg bare vil flykte. Kroppen min vil ikke være i det ubehaget. Den fæle eksistensen. Så den har lært seg til å beskytte meg.. Den flykter når smerten kommer. Den får meg til å forsvinne. Så jeg skal slippe å kjenne på smerten.
Da befinner jeg meg i en tilstand hvor jeg ikke er tilstede i meg selv. Jeg er veldig fjern og har ikke kontroll på noe. Da er det impulshandlinger på følelsene. Da er jeg som en fluesmekker. Jeg angriper all bevegelse, og dreper det. Det er det som er så skummelt, fordi der og da sitter det en enorm smerte i brystet og magen. Jeg angriper. Vil slippe det ut. Handlingsmønsteret er logisk, men veldig farlig.
Så i hele sommer har jeg jobbet knallhardt med meg selv ang. Dette. Jeg har øvd på å avsløre de tidlige signalene som kommer før jeg går inn i en slik tilstand. Jeg har identifisert triggere. Jeg har jobbet med å ta gode valg og komme meg tilbake til virkeligheten ved forskjellige teknikker. Det har vært hardt, men jeg har gått gjennom prosessen, og sitter nå her som en sterkere og friskere person.. Jeg har fokus på helt andre ting, selv om jeg sliter. Fokuset mitt er på skole, aktiviteter, familie, trening og positive ting. Jeg jobber hardt og er"på" hele tiden. Og det er godt å være der jeg er i dag. Jeg føler meg sterk på mange områder nå.
Så vanker jeg rundt på ei avdeling, hvor det også vandrer likesinnede sjebner som også kjemper. Det kan være vondt å se, men også så vakkert når fine godhjertede, men dessverre syke mennesker som setter seg ned å forteller sin historie. Jeg definere ikke syke, fordi alle er så unike, og fantastiske. Mange har flere år på baken medverfaring av å ha jobbet med seg selv. Det er bare at de er så svake, mn samtidig så sterke. Sterk/svak - vi kan velge hva og hvem vi vil være...
Så satser jeg at med jobbingen jeg gjør, kommer til å føre meg dit jeg vil..

ja, nå er jeg i ferd med å sovne etter en ganske tøff helg. spiseforstyrrelsen er ganske sterk for tida, og jeg er livredd for å trigge for mye slik at jeg ender opp på sykehuset igjen. Samtidig har jeg liten tid, mange planer og vil virkelig bli frisk, så hvorfor kan jeg ikke bare få slippe disse enorme svingningene hver dag. hvorfor kan jeg ikke snart finne en av-bryter på stemmene som herjer i topplokket og psyker meg ned i kjelleren... hvordan blir jeg frisk??? spurte jeg desperat ei som jobber her. jeg klarte å finne svaret på spørsmålet selv. ved å holde ut og stå meg gjennom ting?? det er nok det som er medisinen min. Det er sånn jeg blir sterkere. sammenliknet med meg selv for noen måneder siden er jeg veldig sterk nå, men når man har en sykdom som bryter en ned både psykisk og fysisk er den der litt vanskelig.

i helga har jeg tydd til spiseforstyrrede mestringsstatergier for å få fred fra stemmene i hodet. Adirf(frida baklengs) forteller meg at jeg er skitten, stygg og uverdlig, ubrukbar og heslig. jeg klarer ikke å gå rundt å føle meg sånn.. så kommer en annen stemme da(S) og gir ordre for hva jeg bør gjøre for å få bort smerten. smerte for meg er alt som er ubehagelig. altså følelser, angst, fysisk smerte og avvisning. når smerten kommer, klarer ikke kroppen min å forholde seg til den, og flykter fortere enn fy... dissosiering... det er dette jeg går rundt å er livredd for. tenk  om jeg dissosierer og skader meg selv igjen. det er det verste som kan skje. Nå har jeg jobbet så hardt i lang tid. jeg har opparbeidet tillitt til mange folk, jeg har mange ting på riktig kjør nå, jeg er fornøyd med kroppen min. kan ikke ødelegge den enda mer. jeg må bare kjempe for alt jeg har nå.. stå på og vær beinhard med meg selv.
fordi jeg vet jo hva jeg vil... i hjerte mitt finner jeg alle svar....

ha en fin uke <2
~Frida~

1 kommentar:

  1. Hei. Ha en fortsatt fin uke du også Frida. Stå på og fortsett sånn, så skal du se at du blir enda friskere.
    Klem Bente.

    SvarSlett

gode ord dør sist